综影视--偷心游戏-第101章
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可是身下的人明显不像放过我，他修长的双腿已经缠上了我的腰，柔软的手几乎把我的袍子全部都扯了下来。冰凉而柔软的手游走在我的胸膛之上，瞬间燃尽了我所有的理智，让我连反悔抱怨的机会都没有。
我几乎可以想象明天早上我的菜色了。我可怜的第一次居然给了一个小倌。
极致的快乐，让我几乎以为到了仙境。身体疯狂的冲撞着。不顾身下人的
哭泣一次又一次的冲击着顶峰。原来行周公之礼，是这样快乐的事情。这种感觉真的会让人上瘾。这样舒爽的感觉，即使是栽在一个小倌身上，我也算可以接受了。
那时候的我不知道，所有的孽缘从次开始。而这一夜是我们之间的开始也是结束。我踏入了别人的爱情，赔上了自己。
第二天等我醒来的时候，看到身下人身上的一片狼藉。难得产生那么一点点的愧疚。这个小倌一定会把我当做有变态嗜好的客人了。真是丢脸极了。我甚至想帮这个小倌赎身，我知道做这一行的人，不管是妓，女还是小，倌又有谁会是心甘情愿的？
男人，总是会对自己第一次第一个拥有的人，有一种莫名其妙的情结。我的动作瞬间引起了外面人的注意，即使我看不到人，依然可以感觉到落在我身上的目光。我终于察觉出来不对。如果只是一个普通的小倌，怎么可能会有这种类似于暗卫一样的人保护？而明显外面那些人武功不低。想到昨晚上身下这个人开始的勾引后来的挣扎。我惊恐的发现，自己好像闯了大祸了。我好像一不小心把一个喝醉酒的富家少爷给上了。还把人折腾的这么凄惨。但是为什么门外的那群人不阻止我？现在也不像要抓我的样子？或者这个少爷本就是个断袖？我安慰着自己。小心翼翼的打量着身下的人，细腻光滑的皮肤，白如象牙，上面还有我昨天晚上留下的青青紫紫的痕迹，显得愈发的诱人。我咽了咽吐沫，鬼使神差的又在上面摸了一把。昨天晚上模模糊糊的印象和那种畅快极致的感觉开始在我脑海里回放。□又上来了。我几乎欲哭无泪了。我变成了我最鄙视的那类人。像一个发了情的野兽，还是个断袖。难道这么多年我始终找不到自己想要成家的女人，只是因为我其实本质是个断袖？我喜欢男人？我把我认识的男人想了一遍，顿时浑身僵硬，面色愈发难看。我还是不喜欢男人啊。
暗中唾弃了自己几遍，我终是忍不住好奇扶开遮住这个人脸庞的长发。青丝如墨，光滑柔软的感觉，又让我忍不住一叹。
看到那张脸的时候，我呆住了。这些年我见过的美人不计其数，尤其是成为御前人之后，见过的后宫嫔妃更是各个貌美如花。但是和这个比起来却少了那抹让我怦然心动的魅惑。是的。魅惑。
我不知道这是不是一见钟情，还是经过昨晚上的事情才引起的失态。我按住跳动有些不规则的心。那一刻我居然对昨天晚上的阴差阳错产生了一抹欣喜。案子还没有处理完，昨天关于那个案子
查到的线索现在要去和师父报备。我犹豫了一下起身之时终是把恩师留给我的玉佩放在了床头。
昨晚的对错已经说不清。我不知道他是谁，性格是什么样的，但是为了昨晚那一夜，为了刚才那一瞬间的心跳。我想了解这个人。即使他是个男人。我愿意尝试一种新的可能。我把他抱到床上，盖好被子。转身快速离开了画舫。
等处理好一切，我再次来到画舫时已经人去楼空。即使问那个画舫租出去的老鸨，她也没有说出有用的消息。心里空落落的让我连续好几日都提不起精神。我甚至向一些经常流连于这些地方的纨绔子弟打听，却依然没有一丝消息。
这仿佛告诉我那一夜只是一场梦。我把脑海里模糊的记忆一点一点的努力扒拉出来。希望能寻找一丝少年的线索。也终是找到了。少年那条镶着金色花边的里衣，那上面的图案好像是条长长的蛇形动物。我努力试图回想着，惊悚的发现，这个让我记忆深刻的少年，好像是皇家人，蛇形四爪，蟒图。除了皇子只有王爷可以穿，而当今的皇子最年长的也只有十岁。
我几乎欲哭无泪了，我还想着找到那个少年，也许会发生点什么。如果被我那样对待的是个王爷，我已经可以想象大批暗卫的追杀了。
可是等了好几天，依然没有什么风吹草动，我不相信以一个王爷的势力查不到那天晚上是我。那只有一种可能，那个少年，他不想见我，也不想再和我有任何交集。想到这个我心里很是不舒服。虽然那天晚上主要责任在我，但是没有他开始的勾引，那个晚上的事情也完全可以避免。他不想和我有交集，我还想他为我那个晚上负责任呢。我从来没有如此惦念过一个人。甚至我会在梦里梦到那个少年柔软清香的身体和那张漂亮的惊心动魄的脸庞。
我开始打听所有和那个谜一般的少年相似年龄的王爷。年纪加上相貌排除来排除去居然只剩下一个人。当今的胞弟冰王爷。据说冰王爷身体不好，但是容貌绝世无双。当今对这个同胞弟弟的无限宠爱。以及这个冰王爷的怪癖也让很人各种猜测。他不喜欢打仗，不喜欢那些朝廷官员。除了皇后后宫的妃子几乎见不到他的笑脸。最着名的就是他不喜欢有胡子的人。当今为了他也剃掉了一把清须。而正好这时铁手师兄得到当今的旨意，去连云寨协助那里朝廷的人，抓住叛国逆贼戚少商。最重要的是，保护好冰王爷。
就连师父都嘱咐铁手师兄让他协助冰王爷，具体要做什么，要听冰王爷的安
排。师父这么严肃的嘱托，更显得这件事的重要。
即使知道师父最讨厌的就是别人违背他的话，我依然大着胆子要求和铁手一起去。没想到师父想了想，最终还是答应了。
这说明这件事不仅重要而且危险。我心里居然克制不知升起了对那个少年的担忧。因为那一个晚上太过印象深刻，我根本无法把那个少年当王爷看。
我迫不及待的和师兄一起赶去连云寨，甚至把刻意留了那么久的胡子全部都剃掉了。我终于知道这个世界真的有相思病这种东西。
可是无数次回想起来，我都觉得我不该在那个时候，为了那一抹心动去那个让我万劫不复的地方。是不是只要不再遇见他，即使会有终身的遗憾，但是我就不会痛苦，不会挣扎，不会坠入深渊。
我还是见到了他。和我想的相认完全不一样。没有恼羞成怒，没有那些我想象的各种各样可爱的反应。有的只是无视和遗忘。
更让我如坠冰窖的是，他如我想是个断袖，但是他却已经有爱着的人。这是多么的不公平。我不平甚至气愤，故意让他知道我就是那晚上的那个人。面对他的杀气和冷漠，我只能用嬉皮笑脸的无赖样子掩盖我的受伤。心里不断堆积的气愤和妒意，我甚至有些口不择言。但是看到他气愤的快要疯狂的样子，我终是心软了。罢了。君既无心我便休。只是一场美梦醒了而已。那一晚上就当什么都没发生。
我装作没有看到他看顾惜朝时让我嫉妒的柔软。得幸失命，不外如是。
我自己长挂在嘴边的，怎么能自己都可笑的做不到。
可是当我看到傅晚晴，发觉他利用黄金鳞，利用师兄破坏顾惜朝夫妇的关系时。我再也不能无动于衷。我可以放弃他，因为他爱着别人。却不代表我会让他变成如此丑陋的恶人，为了自己所谓的爱情，用尽诡计拆散一对恩爱的夫妻。
家在我心里是最神圣的地方。无论做什么破坏别人的家都是不能原谅的事情。他爱上的那个人已经娶妻，我怎么可以眼睁睁的看着他堕落疯狂到丧心病狂的地步？
我告诉他我会阻止他，我也用实际行动那么做了。
只是没有想到一切都是我想的过于简单。他的固执，他的表白，他的疯狂。他的心里眼里除了顾惜朝什么都没有。如此疯狂让人害怕的爱情，却让我产生一抹羡慕和怜惜。我羡慕顾惜朝能得到这样一份全心全意的爱
，即使它不择手段，颠覆了我对正义善良的标准。但是它依然犹如跳动在漆黑夜里的熊熊火焰，如此明亮，如此耀眼。我也怜惜我的少年爱上了一个爱着别人的人，机关算尽，注定的遍体鳞伤。
由妒生情，由怜生爱。
即使知道他做的那些事是多么的不好。但是看着他煎熬，痛苦，甚至隐隐的绝望疯狂。我的心也随着他一点一点的抽痛，深陷。我爱上了这个为爱情而疯狂的少年。也陷入了这场我永远只是旁观者的爱情。
我阻止却根本阻止不了。他愿意为那个人挡剑，为那个去死。却不愿在我身上停留一点目光。我在他的病床旁边守了三天三夜，也没有得到他的一丝的感谢。
明明为了顾惜朝柔软的仿佛一团棉花，但是面对我时却永远犹如冬日的寒风。一点一点冰冻我所有的情丝。
他甚至为了得到顾惜朝而向师兄和顾夫人下了药。可是从太医那里知道他不久于人世的消息，我却根本没有任何勇气去面对他，指责他。
那样耀眼的人怎么会快死了？那样奋不顾身的爱情，是知道自己命不久矣所以才不顾一切，不想留下任何遗憾？可是他有没有想过他死了，即使他得到顾惜朝的爱。他用生命爱的这个人要怎么办？而爱着他的我要怎么办？
恍惚中，我似乎看到了师父的叹息。那是多年前他说的追命你太执拗了。这样有一天终会害了你自己。那时候我不理解。坚持不是好事吗？可是现在我终于懂得，可是已经晚了。我放弃不了，走出不了这名为赵冰的魔障。
我的正义，我坚持的对错，在他面前都分崩离析。
爱上他的我，早就不是那个铁面名捕，也只是一个陷入泥淖是非不分的恶人罢了。
我甚至想这样的我，祈求他活着的我，愿意为此做任何事的我。他如果真的死了，我要如何是好？我甚至连和他约定在地狱相聚的资格都没有。
我站在门前停着门内喘息呻，吟的声音，我明明知道屋内正发生着什么，却没有丝毫力气推开那扇门。脑海里有一个声音，这是他最后的愿望，你怎么可以破坏？
是不是我不阻止，不破坏。他就可以这样保持好心情，然后活下去？
我就这样一直一直站在门外。直到身上都已经僵了。门终于打开了。我看着披着一件外衣，脸色苍白几乎都要昏过去的赵冰。
我默默的抱起他，不理会他的冷漠和嘲讽，帮他一点清洗着身体。这是我爱着的人。我却要帮他清理别人留在身上的痕迹。心仿佛泡在苦涩的大缸里浮浮沉沉，却逃脱不了那种入骨的苦味。
他的讽刺他的勾引，我明明已经预感到他要做什么，却依然无比清醒的落入他的陷阱。我拒绝不了他，拒绝不了这个随时都可能消失的他。
即使如此的虚弱不堪，他依然试图勾引我。他不在乎自己的身体，不在乎自己的生命，为的只是一场掠夺式的爱情。
我想骂他，想摇醒他。
最后脱口而出的话，却是毫无尊严，软绵绵的哀求。
我想让他活着，即使他不爱我，即使他为了爱情变成一个作恶多端的疯子。即使他利用我伤害我。
我不知道该祈求谁，我不知道如何才能救的了他。就像我如此的清晰的知道他的命无可挽救，依然不愿相信。
我祈求他让他好好活着。
他连最后的希望都不留给我，把一切都打的粉碎。
那张明明苍白没有血色的唇吐出来的话，却是如此的残忍。
他说，〃追命，替我做一件事好不好？这是我这一生唯一求你的一件事。〃他说，〃追命，活着不是我能决定的事。”
他说，〃你答应了！”
他说，〃答应我，帮我看着惜朝，他不能爱上任何人，只能爱上我。你要提醒他，时刻提醒他，让他永远都不能忘记我。我舍不得带他下地狱，但是他却只能属于我。”
他是如此的残忍，对我，对顾惜朝，甚至对他自己。
我是该恨，他爱的人不是我。还是该庆幸那个人还好不是我？我爱上了爱着顾惜朝的他。如果那个时候他爱着的我，是不是我就不会爱上他？是因为得不到才如此的刻骨铭心。还是对这样疯狂不顾一切的爱情的向往？我自己也不知道。
我答应了他。任由他在我怀抱里满满的睡去。然后再也没有醒过来。
我自己都觉得不可思议，我总以为我会疯狂，如果他死了。可是他就这样在我面前死了。死在我的怀抱里。像睡着了一样。只是永远都叫不醒。
这个时候我却如此的冷静，甚至连眼泪都没有流。只有心里仿佛灌了冰，冷的毫无知觉。我甚至产生一股喜悦。他是在我怀里死的，终于不
是顾惜朝，是我。
多好。我总有一点胜过顾惜朝了。不对，起码他的第一次也是我的。看，我根本不用自怨自艾。
不用。
时间在不断流逝。顾惜朝也如他所愿爱上了他。
我对顾惜朝说你和他真是天照地设的一对。只有你能理解他的疯狂，接受然后还爱上�
