综影视--偷心游戏-第91章
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我开始对这个黑魔法产生质疑。我强制自己保持理智。开始寻找死亡圣器。永生如果还有其他办法，我就立刻放弃这个黑魔法。一个不能自控的自己，我无法想象。
我也终于来到纽蒙迦德的最高的塔里，也见到我一直想见的人，ICE爱着的人。
盖尔不知道，他以为很隐秘的事情，却被我发现了。这个人居然爱着邓布利多那个老蜜蜂。还为了他而自囚于此。
他从始至终都不曾爱过ICE。我是不是该庆幸，他的有眼无珠？
我直接用邓布利多的性命威胁他，趁机偷袭他，我从来都是不折手段只看结果。
我不知道这个人是因为没有求生的欲望还是什么，当然风光无限的黑魔王就这样几个回合就败于我手。
我抢走老魔杖，看着眼前人苍老的容颜，ICE为什么会爱上这样一个人？本来就要念出的夺命咒，却在他的话里失了声。
“你找死亡三圣器是为了永生？那你知不知道，翼族的鲜血和灵魂炼制的魔药同样可以永生？”一时恍惚，他挣脱了我的束缚。
不是没有听出来他话里□裸的恶意。但是我依然禁不住茫然了。我从来没有想过如果在ICE和我所追求的权力，实力，永生有冲突我该怎么选择。但是一切却在这个时刻突兀的摆在我的面前。
我终究没有杀死他，从纽蒙迦德的最高的塔里回来，我怀里多了一本黑魔法炼
金术。
死亡三圣器，我只得到一个看似普通魔杖的老魔杖。剩下的都没有眉目。再一次，我不能控制的又分裂的灵魂，情绪和理智彻底的崩溃。我看着自己无法压制心里愤恨和嫉妒，以怀孕的马尔福夫人为人质，强迫阿布去巴西丛林里帮我寻找那邪恶炼金术所需的材料。我看着自己得意洋洋的看着重病垂危的阿布。看着自己得到马尔福家族掌控权的喜悦。看着自己毫不犹豫把所有的嫉妒和愤恨都发泄到ICE身上，或者只是以这个为借口，一个放弃ICE得到永生的借口。我一点一点的准备好那个炼金术还有束缚ICE的阵法。看着自己把ICE从马尔福家引入阵中。看着ICE的顺从而无奈。
然后是一道金光，和化为虚无的ICE。
明明是这么清晰的记忆，但是做的却没有一件是我想做的事情。我抱着头，不对，不是这样的。
我只是想获得永生和ICE在一起。
怎么会变成为了永生而杀死ICE。
错的！错的！怎么会变成这个样子！
那些事情怎么会是我做的？我才舍不得伤害ICE。
我木木的站在阵前，任由不知什么时候赶来的盖尔红着眼睛怒吼责问殴打，绿色的光芒是夺魂咒吗？
我只是站在那里没有躲避，甚至还隐隐的舒了口气，把我这条命还给他，ICE你就原谅我好不好？
我真的从来都没有想过要伤害你。
从来没有。
金色的光芒，我忍不住大笑，为什么死不了。为什么？鲜红的液体一滴一滴的跌落。
盖尔却慢慢的平静了下来，他的眼神悲伤而绝望，嘴角却带着冰冷而狠毒的笑意，“这是报应！活该！你就这样像个怪物一样，一直活在忏悔中吧！活着才是对你最好惩罚！你要记住是你亲手杀死了ICE！杀死了这个世界上唯一在乎你的人！杀死了你爱的人！你只配活在地狱里！”
不，不是的。
我疯狂而恐慌的大叫。
没有人力我，没有人靠近我。
为什么死不了？求求你，求求你，杀了我好不好？
谁能杀了我？杀了我好不好？
、盖尔番外
我一生最可悲的事情；不是被爱人利用抛弃，甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我，害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生！那我的重生又有什么意义？
盖尔
我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有一个世界上最漂亮最温柔的爹地。
如果我只是盖尔该多好。这样我就不会爱上自己的爹地，然后求而不得，最后亲手杀死〃自己〃，依然救不回我爱的那个人。
为什么会爱上？为什么那个〃我〃不爱他？这是一个怪圈；永远都是一个迷宫，找不到出路。埋葬了〃自己〃；埋葬了他，也埋葬了我。
我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ICE；我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他，也痛恨我自己。
因为我曾经也有一个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王，格林德沃家主；圣徒的首领，就连爱着一个叫邓布利多·阿不思的人也一样。一个世界却有两个我。
只不过我曾经的世界里，没有ICE，也没有一个叫盖尔，有着格林德沃血脉的孩子。
那一生，我少年时聪慧高傲，痴迷于黑魔法，然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族，建立圣徒，掌控着整个欧洲魔法界，除了英国。然后想尽一切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷，和阿不思决斗，自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复一日守着我的爱情。最后为了救阿不思，而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。
风光无限的前半生，和凄惨悲凉的后半生。一切都是为了一场年少的爱情。
我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍，冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是多么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我，疯狂的崇拜着我，说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠，狡诈，冷漠，无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王，为了爱情而死。赞扬的会有，诋毁的会有，向往会有，不屑一顾会有，各种各样的揣测和评价。因为我〃伟大〃的爱情。
为什么会爱上阿不思？爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛，爱上了那温柔的笑容，爱上那柔软的赤褐色发丝？
那让人永远仿佛都生活在春天的气息？所有人都以为那只是一场年少时的爱恋，我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的一生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此倾心的相恋。然后是吵架，事故。他妹妹的死，让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力，他都用这件事在我们之间划上隔离线，不愿回头。再见时，他已经一头白发，脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变，他都是我一直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石一样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂，抹不掉，消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒，甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊，保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。
我没有想过会有再次醒过来的时候。
我是在一片黑暗中醒来，自己仿佛一条被困在狭小水杯里的鱼，在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那一瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。
可是温柔而悦耳的男音，却慢慢安抚了我。
他叫着宝贝，一遍又一遍的对着我呐呐自语。
温柔的语气，浓浓的爱意，安抚了我的焦虑和疑惑。
我不知道我为什么会变成一个还待在女人肚子里的孩子。
但是我知道这个人是我的爹地，他很爱我。
我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血，我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。
即使这样的我，依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生？也或者是因为罪孽太重，连地狱都不收了。
但是漫长的黑暗，居然会让连死亡都不曾畏惧的我，感到恐惧。如果不是那个温柔的声音，我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力，一日一日的洗涤着我的心灵，带走我的不安，烦躁，甚至自暴自弃，自我厌恶。
大概没人相信，那么自信的黑魔王盖勒特居然一直是这么一个悲观的人。疯狂的追逐着爱情，其实却在一开始心底已经认定这是一场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。
那么浓烈而绝望的爱情，却在我醒来之后，在一望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思，但是仅仅是放下两个字，让我渐渐走出了前尘。
我也曾无数次追忆，我为什么这样陷入其中，毁了一生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思，真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗，最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人，他湛蓝色的眼睛依然明亮却已经混杂了太多东西。这么多年来，固执的等在原地，守着那场爱情的只是我一个人罢了。阿不思早就不是我爱着的少年。他是阿不思·邓布利多，打败黑魔王保护魔法界的最伟大的白魔法师。我的阿不思早就死在了十六岁那年的意外中。
我都变了那么多，他怎么可能一尘不变？
我终于正视了自己的心，已经不爱了。梅林赐予我新生，我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的一切。
其实我早就知道了，我的爱情已经结束，在那一场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死，又何尝不是我的报复？科林·马尔福，那个疯子的帮助下，阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘，最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思，我就不会这样选择死亡，而是强势的站起来，重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持，阿不思才可能有和伏地魔一抗的机会。如果我没猜错，伏地魔身边应该有能预测未来的人，虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己一手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。
但是那又怎么样呢？盖勒特·格林德沃已死，圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。
放下前尘，唯一让我感到愧疚的就是那些圣徒一直追随我，即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里，那么多年依然忠于我，不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我一己之私而全军覆没。我真是个最差劲了首领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。
日子慢慢的过去，连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着，浸泡在水里，黑暗里，只有那个温柔的声音陪伴。
有的时候，我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲，她身边有这样一个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这一世的母亲她是个哑巴。这么多年来，我从没有听她说过一句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她，几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽一生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。
》那个时候我甚至在想，不管我是什么魔法生物，这一生我就像父亲母亲一样，找一个合适而相爱的人，平平淡淡的过一生。平淡才是真正的幸福。
不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚，一切早就注定。
男人痛苦的嘶吼声，那时候我就觉得不对劲，却下意识的忽略了。过了片刻，一阵挣扎，我依然没能见脱离禁锢，虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。
一个月的时间，我不得不既变成〃胚胎〃之后再次接受自己变成一个蛋的事实。
更让我惶恐的是，变成蛋之后，我可以感觉到接近我的人的气息。那个有着温柔嗓音的父亲会像以前一样对着我，弹琴，读书。温柔而宠溺。仿佛对待珍宝。
可是我却从来没有感受到除了他之外别人的气息。母亲呢？会不会也像前世我的母亲一样，生我时难产而死？
直到在一次男人使用魔力的时候，我才发现了真相。没有所谓的母亲，这个魔力的波动，在这接近六七年的时间里，不断源源不断的维持着我的吸收，我怎么会不熟悉？从头到尾都没有我自己想象的不能说话的母亲，只有这个我不知道该称为父亲还是母亲的男人。
我甚至怀疑这早就不是我那个世界，男人能生孩子，这究竟是一个怎样的世界？我深深的开始纠结了。
但是这些却不能破坏我对于这个男人的亲近和喜爱。无论他究竟是父亲还是母亲，这么多年的为我付出的爱意。他都是我唯一也是最在乎的亲人。
我会当一个好儿子，让他骄傲，让他幸福。
一个人无聊时，我也做过许多猜想。一个人生活还带着孩子。是爱人死了？还是被抛弃？或者是意外的？
应该是前者吧。他很爱我。是因为我是他爱情的结晶吧。
二十年的时间居然没有让我觉得漫长。破壳而出，这种尴尬的出生方式，在看到他傻兮兮的笑容时，全部都烟消云散了。
我努力让自己挑剔他的不是，心里暗暗的骂他白痴，目光却一直没有从这个男人身上离开。我几乎贪婪的注视着他的容颜。这是我的〃母亲〃。他比我想象的还要美丽。我曾经以为世界上再�
