穿越红楼之我是贾蓉-第67章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
约褐坦ケ酥ぁＯ胍谜业剿滩判小�
我想了很久，从和他初识开始想起，把他所有的表现想了一遍，去找到他所喜所好、所厌所怕。
想起认识他的第三年一次我和他一起喝酒，偶然间一只青虫落在了他的肩头，他尖叫着、手忙脚乱的撕扯掉外衣，然后跳到石凳上，哇哇大叫，眼泪都几乎出来了。当时我被安和的表现弄得目瞪口呆。这事被我拿来笑话了他好久，后来他告诉我他最怕这类的虫子，看到就心里发毛。这是唯一一个我知道的、他害怕的东西。
摇摇头，不行，不能用这个来赢这个赌。说到底，我和安和进行的事和“姓”爱有关，抚摸挑豆也好、鞭打折磨也好、都与此有关。我要是用虫子吓唬他，便是他认输他心里也不服气。
那该怎么办呢？我想了又想，想了又想。
安和惨叫得声音也变了调，挣扎得我几乎抓不住他的腰。反应这么大啊，他这么讨厌这件事吗？还是他这么讨厌我做这种事？可这是为什么呢？我的嘴唇舌头慢慢的向下移动着，安和连声求我，发现没用后，就直接认了输，只为我不再继续下去。
就这样，我赢了这个赌。按照事先的赌注，下面十天我可以让他做任何事，以后每两个月他乖乖的陪我三天。
我不明白他为何是这种反应。觉得太过羞耻、或觉得太过刺激，红着脸求饶是正常反应。觉得对方下贱、或接受不了对方这么做，皱着眉拒绝也在我预料之内。可安和的反应不在正常反应中，他是在害怕，而且是很害怕。我证实了自己的感觉，他果然是被吓坏了，那时。他在怕什么？他为什么害怕？我不明白。
安和对我向来言出必行、说到做到，所以当我用赌注命他不动后，即便他再不喜欢还是停止了挣扎。然后我的舌尖舔上去的时候，他伏在墙上大哭。
我把他关在宫中时夜夜强“女干”他，或“姓”起或生气我就在抱他时不让他解脱折磨他，粗暴硬上他的次数更是多到数不过来，在那些时候他流过泪、抽泣过、也哭过，可像现在这样大哭，一次也没有过。
他明显没说实话。他表示尊重我所以不愿我这么做，我相信是真话。但他隐瞒了他害怕的原因，他不想说出来。我没接着逼问他，但决定继续没做完的事，作为对他隐瞒的惩罚。
他身体对舔舐内部的反应极为强烈，没两下他竟然就冲顶了。我很惊讶，他那里对舔舐竟然敏感成这样。嗯嗯，以后又多了一个欺负安和的方法。
安和哭得很凄惨。他一定吓坏了、委屈坏了。最羞耻的地方被我强行用他最受不了的方式对待、被刺激得解脱，并且还白白的输掉了打的赌，他能不委屈吗？他此刻在我面前像个小孩子呢，不怕丢脸的哭成这样。
抱他他慢慢的哄，一直到他睡着眼泪还在流。看他哭成这样，我不禁有些后悔起来。知道他怕这个，知道他受不了这个，还这样罚他，我的心可够狠的。
赢来的十天里，宝贝什么都听我的，这么难的机会，我当然要好好想想让宝贝做些什么才好。
现在宝贝特别容易害羞，被我抱的时候，稍微那啥点的姿势他就别扭着不愿意，常常我便是又哄又骗也没用。嗯，这次可以尽情的欺负他一下了，尤其他的身体非常柔韧，可以做的姿势比常人可多多了。
我搜罗来的那些椿宫上，有几本专门画捆绑的情形，嗯，要是宝贝到时没有太恼火，我想试试，我觉得那时宝贝的表情一定极为动人、场面一定极为诱人……
还有什么可以做的，嗯，我得好好想想……
我真是个恶劣的混蛋呢，我坏笑着看着宝贝，心里评价着自己。眼前的宝贝咬牙切齿、视线如刀，偏又双颊酡红，分明又恼又羞。
“宝贝，我刚才说的话你没听见吗？我说让你求我抱你，好好求，求到我动心才行。你怎么不开口啊？宝贝乖，听话，来，看着我说。”我托起他的下巴。
他根本就不想被抱，我知道。什么？我怎么知道的？咳咳，那啥，因为我刚才问过他。
我让宝贝做个朝天蹬的侧搬，他面无难色的点头答应了。怪不得他不为难，他左腿一撩左手掌心托住左脚跟，从身体侧面曲膝抬起，轻松一扳就脚掌朝天，脚尖抵在耳边，右腿还一直绷的直直的，他身体真是够柔韧。
我让他别动，然后我把他的衣服给剪了。他立时就气坏了，两眼冒火，而且他还羞得不行。这个姿势太方便我上下其手了，再说，与平日站立时不同，此时他的肌肉都绷了起来，肌肉结实轮廓清晰线条流畅，充满了男人的阳刚之气，让他的身体越发完美，我怎么会放过？
听了我的催促，他的脸更红了，一个劲儿的磨牙，半天后，终于开了口，“……”
“真乖，宝贝！”我得意的亲亲他的脸颊，无视他恨不得咬死我的眼神，扣住他的身体，用力挺腰尽力欺负他。身体传来的滋味儿实在是好到无法言表，等他颤抖得站不住，把他放倒，让他的腿保持原来的位置，在他羞愤的眼神中坏笑着做完。边做边细细追问他的感受，他羞臊得不行，可还得回答我的问题；直到他被我问得眼泪泛起，我才饶了他。
不怨他气得够呛，刚才我就是不认可他求我的话，一遍遍的挑毛病。被我逼的没办法，他最后说出的话可够那啥的，他当时就羞臊坏了；后来我问他问题，用词也过于下流了，他恼羞成怒、气得想杀了我也情有可原。
这类的事我十天时间里不知做了多少，我好像欺负他怄他上瘾。看他羞愤交加明明不乐意却连争论抗议的话都不能说、乖乖的按我说的做，就冲动的不行，把他抱了又抱。看他忍着羞臊回答我的问题，说出原本打死他都不会告诉我的隐秘之事，我心里的邪恶念头急速增大，总是一个劲的追问下去。
看着安和的服从和坦白——虽然不是他自愿的——心里有一种完全拥有他、他完全属于我的感觉。这与我在金銮殿的那种拥有权利的感觉完全不同，那是操纵的快感，这是灵魂的满足。虽然我无法很好的说出区别来，但是心里感觉的区别很明显。
十天的时间太短、过去的也太快，这十天的经历也太过美好，我真是留恋不已，惆怅着不知何时才能再有这种机会。宝贝当然和我感受不同，当时间一过，他就咬牙切齿的扑过来，把我按照我曾对他做过的那样绑起来，抽了我几鞭子，然后把我给收拾了。即便是被他狠狠的报复了，我还是觉得值。
和平的时光短暂，没过几天，我再次把宝贝吊了起来。我还牢牢的记得自己发过的誓，绝不伤害宝贝，所以我拼命克制着自己暴虐的冲动。
他说他上一辈子比我拿出来的好的都玩腻了，他说他经历的多了。可是我拿出来的东西是小倌馆里调校小倌用的。愕然、不敢相信、嫉妒、愤怒。我被宝贝惹出了真火，我决定狠下心真的给他个教训。宝贝有过我所不知的经历，我虽然嫉妒、不甘，但那都过去了，我还不至于因此教训他，我气宝贝对自己见多识广的得意，我气宝贝对自己经历丰富的隐隐自豪。
