当法医遇见了飞行员-第8章
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第1卷 纸婚
第二十二章 我的红楼卯上了男狐狸的射雕
对于我的种种异常表现，男狐狸后半生也就习惯了。甚至还发扬光大出了至理名言：黛玉是典型的文作女，晴雯是纯粹的武作女。爱上你这种文武双全的作女是会被逼到跳楼的，但即使这样，在下沉过程中还是会贱并自豪着地想“毕竟你是老子我的”。跳楼？你吓唬谁？对你个开飞机的不是小菜一碟，丫做拓展训练时男狐狸跳的是跨海大桥好不啦！当我不知道，哼，跟你客气！不过站在远处的哀家明知道你不会有危险却依然担心个半死。唉，姐妹们，除非你们爱的纯是开飞机的钱，否则还是离他们开飞机的们远点比较好。当飞嫂，你的神经最好有手指一样粗细，要不心理素质就堪比美国海军陆战队，实在不行是阿米巴原虫那样单细胞也成。像我这样的也只能放任一颗心跟着男狐狸一起在空中悬着，一起在落地后长长地舒一口气。真真应了那句话，最好的夫妻关系就是让对方生活在地狱里却还感觉幸福的像天堂。就在刚刚我们通了电话，内容如下：上机没？没。吃饭没？没。感冒好了没？没。啥都没还飞个鬼头啊，回家。
NND，拿我最爱的红楼梦说事。你等着，我给你最爱的《射雕英雄传》挑毛病哈！看，看，第一回就不对！“杨铁心见一壶酒已喝完了，又要了一壶，三人只是痛骂秦桧。那跛子又端上一碟蚕豆、一碟花生。”这蚕豆可是在灭了宋的元朝时才由波斯传入中国，到灭了元的明朝时才开始普遍种植。而这花生、南瓜就更离奇了，那是出自美洲的农作物，得等哥伦布那哥们发现了新大陆后才能传播啊。别说宋朝了，就是1530年左右传入了中国，由沿海走向内地也经过相当长的时间啊！就算在清乾隆末年，花生仍然是筵席珍贵之物，别说吃，临安乡下的牛家村这样的偏远山村那是想都不要想，做梦也不要梦见这件事情的发生。
小白听后哈哈大笑，“那就改呗！花开两支，咱先表一支。说时迟，那时快，郭啸天和杨铁心一见那跛子曲三居然阔到能摆出波斯和美洲的进口食品作为下酒菜，顿时心生疑虑，大喝道：‘当今圣上尚且不知此为何物？你这厮哪里来的？快说，是不是你私通完颜洪烈那贼？’”
“要不你别飞了。咱去茶楼说书行不？安全多了，我肯定不嫌你穷。”
“那你多没挑战，你再等几年哈。哪天我飞够了，肯定专心回家吃软饭，绝不发挥余热。那你能顶多半个天呢，丫好的不就是个嫁鸡养鸡，嫁狗养狗。”
你飞够？那得等天崩地裂水倒流，哈雷彗星撞地球！上次玩闪了腰，男狐狸这叫一害怕停飞。为了能早日体检合格，那么好动的他，愣是忍住像抱窝似的在床上挺尸，任我怎么调养怎么是，听话着呢。我打趣他说：“爱我还是飞机？”
“我还是脱了鞋投海吧！太TM难选了。”男狐狸是一辈子都离不开飞机了，既然爱他，看来就不仅要爱他的臭袜子。这不是贱这是什么？
另及，这就说到历史上著名的袜子堆事件。男狐狸有选择性洁癖，相当之诡异，不能容忍家里卫生间有一丝异味，却怎么也不舍得去洗自己的袜子。话说在航校时，一据传肥得接近正方形的小老鼠从门缝下钻入，一寝室的男生在围追堵截，上串下跳后在一堆袜子里将其一拖鞋灭掉。回访方知，该小山归男狐狸所有，清一色没洗的。听到此处我感叹，你袜子还蛮富裕的哈！结果开飞机的又给哀家讲述了另一传奇：以前没老婆时，他飞外地，一天一双袜子是肯定的，可泡在盆里总也不想洗，遂拧干，装入塑料袋中，带回家当特产送给他老妈了。现在诸位知道此特产归谁所有了吧？唉，哀家应该知足，最起码还是干的，不用担心在塑料袋中发酵。
“竞写我的缺点，你怎么不说说我是怎么起五更，爬半夜，兢兢业业的刷马桶和浴缸哩！”呵呵，没闲你扰民就不错了。你是飞夜航回来不困，其他人还睡不睡。楼下阿姨受得了吗？好几次跟我说：“孩子，我是过来人，跟你说这驯夫也不能像你这样。”看着那被男狐狸折腾的蓬壁生辉的卫生间，正不忍心弄乱之际，听见开飞机的敲敲门：“老婆，你干洗的吗？你要怕废水，咱俩一起洗啊！”
第1卷 纸婚
第二十三章 了结感慨万千的保姆案
拉上男狐狸去他老爸的小区调查保姆的案子。呵呵，没人让哀家继续跟进，纯属我自己多事，本职工作就是只要把报告做出来就完活。我这种一不打算提干，二不打算升职的无上进心人士，可一向是无利不起早地！哀家已经事前短信通知公公联系到对门，就是那个雇主胡先生并将其带到居委会配合调查，开飞机的不会丢下哀家自己跑掉的，共处一室不指望父子俩一遭冰释前嫌，但交流总是会多少有一点吧。这就足够了，没人能一口吃个胖子。不着急，看哀家小火慢攻，一会儿就叫你个男狐狸外焦里嫩，热气腾腾。不对头，好像把开飞机的形容成了烤地瓜。这样不好，那我不成了红薯夫人。
吸取上次经验教训，哀家从下车就粘在开飞机的身上，再热再囧全当自己是二皮脸，管他什么路人的目光，想跑，哼，门都没有，跳窗户除外。进屋便惊出一身冷汗，好火爆啊！保姆刘阿姨的儿子一跳多老高，几乎要把胡先生夫妇吃掉的感觉。一来，他到现在还不能接受母亲有心脏病的事实。二来，我做的尸检报告只能显示出刘阿姨死于冠状动脉血栓症，但是这由什么引发的却无人知晓。没有人知道当天到底发生过什么的。
而胡先生夫妇却也是一肚子的委屈，“李婶介绍刘阿姨过来时并没有说她有心脏病，但我们后来在垃圾桶里发现过消心痛的瓶子，就不打算再用她的。但刘阿姨自己苦苦求我们不要辞退她，说是儿子快结婚了，需要很大一笔钱。我们听这么说还把每个月800块的礼费加到1000块，但没想到那天刘阿姨还是倒在地上痛苦的抽搐。我们立即打了120的，包括车费，急救费都是我们出的啊。”
一个头两个大啊！清官难断家务事，男狐狸，要不是为了你，哀家怎么会舍上这把老骨头在这跟这帮厮对耗家长里短。势成骑虎，没办法，硬着头皮上吧，何况人命关天的。
“胡先生，刘阿姨抽搐前正在做什么？”
“擦玻璃。”
“既然你是问心无愧的，这几天为什么要对刘阿姨的家属避而不见呢？”
“他闹得太凶了，把整个小区都吵翻掉了。而且我们也实在受不了邻居们的指指点点，好像我们真的杀了人似的，所以躲到老婆娘家去了。”看着不大像是在说谎的样子，夫妻俩也是斯斯文文的知识分子，不太像是那种把女的当男的用，把男人当畜牲用的败类。再者刘阿姨的儿子动不动就要打要杀的，也的确骇人。这对遇上兵的秀才因为害怕躲了虽然不对但也是可以理解的。恩？那介绍人李婶怎么也躲了呢？
叫来李婶一问大家方知她是因为前些天有事回了趟老家办事，昨晚才回雇主家来。搞清前因后果随即拿出刘阿姨早就留在她那的一封信。刘阿姨的儿子拆阅后痛哭不止，读后，在场人无一不为之动容。原来刘阿姨是老早就患有心脏病，却怕儿子担心而不让她外出做工所以故意隐瞒，再说家中也确实贫困，急需钱。可能是出于母亲的第六感吧，她预感自己的身体不会支撑很久，害怕如果真的不幸被她自己言中，儿子误会胡先生一家而特意写下支言片语。语句不是十分通顺，却是这个只略为识几个字的普通农妇最为干净淳朴的的表达。她这样瞪大眼睛挣命地活着，就是为了儿子能活得更好一些。唉，到底有没有命这种物质？怎么会有的人出生就口含银汤匙，有的人一辈子就是为全家老小全都能吃饱。倒是让我想起沙特说过的一个阿拉伯谚语：如果有人告诉你世界是公平的，那他不是疯子就是骗子。
地球分明很危险，投胎的必须很谨慎。还好事情总算有个了结，总体来说额就不是个当闲人马大姐的那块料。转回头，哀家众里寻狐千百度，蓦然回首，却发现开飞机的依然对他老爸不屑一顾，重视程度比那挂墙上的苍蝇强不到哪去。所以说，好马也别想着吃回头草，看到了吧，回头也是肯定没草。
第1卷 纸婚
第二十四章 无事忙的裸睡风波
这几年，飞对于男狐狸，这是一种生活常态。每天从梦中醒来，睁开眼后的第一件事就是确认自己身在何处。据说操作流程是这样的，身边有老婆说明在家，若是没人侍寝，那就赶快回忆昨天飞了哪里。
哀家正煮早饭，却分明听见了卧室一阵骚动，进贼了不成，拎起击晕王直扑主卧。没有凶器，男狐狸自己忽悠不来的。傻眼的看见小白和哀家之恶犬球球在那里死命的翻找，方位相同，动作一致，配合默契。随着我一声断喝，他二人，不，一人一畜喜气洋洋的飞奔而来，男狐狸就是没有球球的尾巴，不然都能跟着一起摇起来晃悠着迎宾，步调太TM同步了。“老婆，你在这啊！”
我瞄了一眼男狐狸刚扒拉的壁橱，“难道我还能躲进衣柜跟你玩躲猫猫！”额的神阿！不怪我一新近生了一千金的姐妹总说自己有一子一女呢！这屋子被折腾的，不穿制服就不知道今天该穿什么衣服了？丫你倒开口问我啊！知道的你是搭衣服，不知道的还以为你跟球球一起合谋搞恐怖主义呢！婷说过明智的男生从来不会问女友“你为什么不穿我送你的衣服”，我说他们要是够明智就带那位儿吃吃饭就好，千万别秀自己的审美观，弄不好会折腾出一个历史上的恐怖之作。不知道时尚界是十男九GAY的吗？浪迹时尚中，不是同志的也不得不向着GAY靠拢，算算国际知名设计师里同志人士的数量还不能说明问题吗？就算只是半个时尚界人士的贝大爷，不也被誉为“最黑的白人，最GAY的直男”。搭衣服，多数男人是真的不懂，是说什么也拿不上手的。
我很后悔跟男狐狸说了上述言论，因为男狐狸没找衣服，他找的是我！当开飞机的起来确定自己在家而发现哀家却不在卧榻之侧，遂找之。这是什么思维逻辑呢？谁听说过中国人有去壁橱里觅老婆的。此事件的直接后果就是从此以后，开飞机的只要不穿制服，就直接全身一件套——一四角内裤特地立于床上狂吠：“老婆，我穿什么？”我这一边咽口水一边给他搭衣服，男狐狸居然还问了句：“内裤要重新换一条同色系的吗？”
我得想办法让他服从哀家以前裸睡的习惯，不然开飞机的抱着的是哀家的酮体，我抱着的却是男狐狸的睡衣，这不是吃大亏什么是吃大亏？何况嘛都不穿，才能在第一时间闻得出来这厮冲凉时有没有用浴液好好洗，身上是不是粘上其他女子的香水味。要让男狐狸养成不走寻常路的习惯，出轨时对那些穿着睡衣的女人提不起兴致，要那些和开飞机的一夜情的保守分子骂你无耻，再也不打算见你个变态。于是我制定了N种作战策略，把能想到的各种情况都予以详尽分析和破解。哦了，拿下你没商量。
“你以后裸睡吧？”哀家发起了首攻，别看简短，但这叫单刀直入。接下来看开飞机的什么反映怎么回击，我好将计就计夺取高地。
“好。”只见男狐狸头都没回，继续穿我给他搭好的衣裤。完啦？这也太顺利了吧！那个，那个，我还没支吾完。开飞机的又来了一句，“我以前一直裸睡。”
靠。
也让哀家想起一传奇。话说高中时，一全年级都巨烦无比的男生和一个与其半斤八两的女生，王八看绿豆就看对了眼走到了一起。我对此大惑不解，遂回家请教，偶那智慧无比的妈说了一句至理名言，“女儿啊，年轻了吧。知道什么是一对儿狗男女不？这就叫一对狗男女。”
我和男狐狸这对儿臭味相投的狗男女，绝了！难道这也算是传说中的天作之合？人生啊，命运啊，多舛阿！呵呵，哪天当你对我的酮体不感兴趣的时候，我就知道该往你的咖啡里放砒霜了。
男狐狸又回来了，丫请机长吃饭还不带钱包，有诚意没有。呵呵，就从来没长个记性记得把钱包从制服裤子里拿出来。开飞机的推开门，做手握枪械状吼道：“躺下，不许动！”没心情和他玩这个老段子。来个坚决不配合，你不就巴望着我吱哇乱叫着抱头鼠串吗？哼，一声不吭躺倒，装刚被你一枪毙命。没力气保持什么鬼仪态了，我都装死了，腿叉开就让它叉着吧！反正这又不是日本，丈夫就算认为妻子睡姿不好看，也不可以就此提出离婚申请。开飞机的翻出钱包，望了一眼躺在床上的哀家，很正经地说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
“数数钱走吧！死人！”
“问你多方便。我有多少钱，你比银行还清�
