往事如盐-第18章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
星锝凇�
爸爸去邻县挑种子回来，有五十五华里的山路。他在县城里买回半斤月饼；哇，我第一次见过这么大，这么厚的饼，好大好厚的圆饼，闻起来就诱人，特别是它表面一层深色油光发亮的外表，真美！这就是妈妈以前说的月饼？
爸爸对我们说：“等明天晚上，月儿升到头顶时，才能吃月饼。”
我并不理解爸爸的意思；妈妈把那两块厚厚的大月饼，帮我们保管起来，好像是放在米桶里。这样，我对月饼就有了更深的印象，有这么美的饼。妈妈她看出我们的心思。
“明天过节，反正都是你们吃的。”妈妈在我们睡觉时说，“你们不会等不及吧？”
我们不敢说想吃，赶紧钻进蚊帐里，把馋出来的口水吞回到肚皮里。生活有时就是这么捉弄人，为什么要等到到明天？
第二天清晨，我们兄弟俩都起得很早，那一夜里都梦到那两块月饼，想这月饼的味道。爸爸说这月饼是果仁的，其实果仁是什么我也不知道，反正想这东西一定好吃，想一想就能馋出口水。清晨的草地上有一层厚厚的露水，远处的深谷展示着秋的浓雾；东边升起的太阳，从山顶的松树林里射出，把这明媚的早晨照得格外美。我们觉得这时间总是过得这么慢，好像一点都不急……
小草儿闪烁着露珠的光泽，高高的天空是那么明朗，蓝色的底色上没有白云和红霞；树枝上的鸟在叽叽喳喳地叫着……那月饼的样子钻进我的脑海里，好象我真能闻到月饼的香味。其实，在那时我正是贪玩馋嘴的时候。
早上见到妈妈时，我自然变得有点拘谨，怕妈妈看出我的心思，不好意思！我相信弟弟当时比我好不到哪里去。应该说，他的感情表达比我更直接，妈妈时时提醒他要等到晚上吃。
去上学的路上，弟弟问我，知不知道月饼放在哪里；我告诉他放在家里的米桶里。当然喽，这是不能去动的。
这一天的时间过得太慢，慢得让人不知做什么好。
吃过晚饭后，月儿还没有爬上东边山上的松树林，可是到处己显得很亮。山的景物承受着月光的沐浴，黑与白交融在一处，把这秋月的寒光致臻完美。这种朴素的美感，我无法用语言去描述。爸爸还不紧不慢地同我们说，嫦娥奔月的故事。我们根本就没有心思去那故事，一心想着那米桶里的月饼。
天空的宁静、澄澈，我和弟弟洗好碗筷，赶紧跑出去看月亮。爸爸说过了，要等月亮爬到头顶，就开始吃月饼。
房前的树投下一片暗影；深蓝的天空如同白昼一样，几乎看不到一颗星星；偶尔能听到边上山沟里传出的猫头鹰的叫声。在这夜晚里，让人感到毛骨悚然。因为这声音很凄凉，能叫人的每一根神经处在最敏感的位子之中。
这时，爸爸让我们搬张小方桌放在树下赏月；妈妈也给爸爸炒了一小碟子黄豆下酒。我想吃也是可以的，只是我们现在的心思放在哪月饼上。
“我在你们老家过中秋节时，大人都会点上三柱香。”爸爸对我们说，“等哪很粗的烧完，月亮也就升到头顶。大家才开始吃月饼，桌子上少不了葡萄、鸭梨和花生……北方的鸭犁可甜脆，吃起来没有渣。”
爸爸这话里有对物质的憧憬，而这种物质过去是存在过，但这种存在的对我们来说是天方夜谭。他每次喝酒都会倒半杯，这酒是土烧，用米换的，一般一个月也就是换一斤酒；爸爸说着往事，我们可没心思去听，总不时地看这月儿爬到什么位子。我们兄弟俩谁都不会说，只是会意地看一看。
今夜，我们可成了月亮的守护神了，她升得真够慢！好像是故意想馋我们。
弟弟跑进屋对妈妈说：“妈妈，月亮到了头顶了……”
妈妈笑他说：“你真是个小馋猫。去拿吧，给你哥哥也拿去。”
“好，”弟弟回答说。
“吃完了去洗手，早点睡。”妈妈在房间里，对我们兄弟俩说。
当时，那种心情太美了。吃哪月饼真美啊！就是太少了点。这是我记事来第一次吃月饼。生活总是在这自觉和不自觉地重叠着岁月，回忆就自然而然成了调节的弹簧，或成了回忆的佐料。回忆起当时的政治的现实与生活的现实，政治与生活就成了相互对抗，革命的目的就是为了一穷二白。
2006年10月7日改写 电子书 分享网站
（二十九）往事 打架
（二十九）往事 打架
（这是一九七二年的事）
我在朋友的店里玩，见到一个人好像似曾相识，只是一时没想起来。朋友说他跟我过去是一个场的人，说这人也是在A林场长大的，姓高。
但我一时还是没想起这人是谁？
昨天，我在朋友店里又遇到了他，猛然想起八十年代初第一次严打时，他被判无期徒刑，对他家来说是无情打击。他没有小时那胖乎乎的样子了，脸上多了许多谦和，对他琢磨了一番，小时的那轮廓还在，一对眼球过分凸起，像《地道战》里的伪司令，所以他小时有一绰号：高司令。
他见我时，也怀疑我是某某人的儿子，但我改名又他不敢认。我不想跟这类人交往，细心地倾听他与朋友交谈了几句，就很快离开了朋友的店，或者说是原于我心胸狭窄，还记得过去那些事，但有一事他大概忘了……
这事大概是一九七二年的事，好像是《人民日报》发表了一篇社论，强调要对党的绝大多数干部要有正确的估计。中国政治舞台上是波诡云谲的，父亲觉得看到了希望，写信给省里反映自己的情况，哪想到理性反走入绝地。这只能说爸爸过分地相信了报纸，而误入歧途，他的很多信在当地邮镇所就被扣压下来，交到了场革委会，或是寄出去又转回到场革委会，父亲成为想“复辟”的反革命分子。后来又成了向“四人帮”告黑状的罪名，真印证了那句话：人倒霉喝凉水都塞牙缝。他母亲为了出风头，对我们家就如严冬一样残酷无情，经常在革委会领导前“显身手”，得意忘形，在我们家制造一些事端。
爸爸妈妈天天是晚上批斗，或星期天开全场的批斗大会对父亲批斗，打没有用过去那些刑具了，但爸爸耳朵就是这时打坏的。这样，后来爸爸就躲进了大山里。
我在学校里自然也受到同学的嘲笑，这些人是脸上都带着毫无顾忌的表情，表示一种幸灾乐祸的心情欺负我。记得在一天下午劳动课时，老师不在，他十分得意地欺负我，污辱我父母亲。他比我大一岁，看起来也比我粗壮，在同学眼里我是打不过他的。在一般情况下我都很能忍，怕给父母亲招惹麻烦，但我很恨他，主要来自他的母亲。他妈妈那时很红（上海青年，姓杨，个头很大。其实跟革委会的一个头有暧昧关系，他父亲靠他母亲的那层关系，年年都评为劳模），现在回想起来，她身上好像有明显地露出夜里亢奋的痕迹，从而使人想起老舍笔下的虎妞。她常组织开一些人来批斗我妈妈的会，动手打的也是最多之一。
记得是春寒料峭，阴沉沉的让人感到寒冷。我们在上劳动课，他又欺负我。我对班上的同学说，只要你们不来帮架，我就敢跟姓高的对打，就是现在说的那种“单挑”。当时都是男同学，他们就起哄要姓高地跟我打，并保证不来拉架。或许是我心头有恨，很快他被我打翻在地，按在地上。用当地的土话说他这人是“屎大不肥田”。
当时我出手狠，把他打翻在地用一根棍子猛敲他的头，想是为我妈妈出口气，最后打得他跟校长打他一样，睡在地上口吐白泡。
我心里就很是惊慌，怕不好收场手就软了。有同学都说他是装的，他很会装死，全部人都跑了，让他一人睡在跳远沙坑里。后来老师来调查这打架的事，同学都说是他欺负我，因为他在学校属调皮捣蛋的一类，也就不了了之。从这以后他很少欺辱我了，可我还对他妈妈耿耿于怀，只找不到报复的手段。这或许是时代，也给我种下了那仇恨的种子，或者说我本来就是心胸狭窄的人。
2008年5月。 最好的txt下载网
（三十） 往事 妈妈病危
（这是1972年12月的事）
伟大的革命运动如火如荼之时，我们伟大的民族已经是一个病体，道德在溃疡，一个伟大的思想像鬼魂附体，大水上魑魅魍魉在作孽，人心产生幻觉……
随着社会的反“右倾回潮”和反“复辟”运动的深入，我们家的日子也跟着又掉进了生活的谷底。爸爸、妈妈是大会小会地批斗，虽说也会遭受他们的打骂，却没有像六八、六九年那么残酷，但精神上的打击就便深了，或许是我长大了一点的原故。爸爸忍受不了他们这种没完没了的批斗，跑进大山躲了近半年，只是没有成为“白毛女”，但也是现代版的“白毛女”。
这样，又有一个更残酷的现实摆在我们面前，场里开始只发给我们家八元钱的生活费，后来就全停发了，我就不得不辍学去捡拾钨砂，来帮助家里度过难关。无任是寒冬腊月，还是夏热酷暑，我都是穿着一双破“解放鞋”，在锋利的白石头里捡钨砂。
我的妈妈就成了他们批斗的对象，又加上繁重的劳动，妈妈病倒了（支气管哮喘）。在林场卫生院怎么也控制不住，要到职工医院去输氧。职工医院离我们住的地方有二十五里，卫生院的医生（姓赖，江西于都人），打电话就跟总场联系，要总场派车把我妈妈接去医院。大概是上午十一点钟，来了一辆大卡车进到林场装了圆木（这司机姓陈，赣州人，绰号：陈麻子），说要吃了饭再走，并说只能坐一个人。我和弟弟就先步行去职工医院。
这天是阴天。阴沉的天空下总透着一种不祥，山也显得寂寞、体贴，这说不清的一种感情眷恋着人，或许就是上苍的保佑。
我妈妈坐这车走了十华里的大山谷边，他就停下车把我妈妈拖下来，抛在这大山谷边。等我们赶到时，妈妈坐在山边上，她实在走不动了。我和弟弟哭着，扶着妈妈向前走，没走几步就要停下来休息一会。（写到这里我想说什么呢，这时的人心就是这么残酷。他们为了革命到这地步，想来是心红透了。我父亲在管车队时，这姓陈的还在B林场当伐木工，跟他谈不上有恩怨）这真是叫我们母子仨，叫天天不应，叫地地不灵！我们就这样走了近一华里，其它单位的一个手扶拖拉机，也是去职工医院方向的，他让我们都坐上去（这人姓张，上海青年，59年来到这里。好像是成份“不太好”，大概过去他家是资本家一类）。
我们是下午四点多钟才进医院。一进医院，妈妈就住进了抢救室，我见那些医生忙个不停，先是输氧，而后就打点滴（主治医生，就是我在《雨夜行》里提过的李伯伯。这时，他调回到职工医院了）。但是到了晚上十点多钟，医院就给林场下了病危通知书。
这天半夜，妈妈对我说：“孩子，妈妈可能真的不行了……弟弟你要照顾好，要像在全托里一样照顾好弟弟……妈妈死了，你要在妈妈的头上和脚下都放上镜子，好叫妈妈保佑你们……”
我流着眼泪说：“好。”
“好乖……”妈妈用手摸着我的脸说，鼻子里插着氧气。“不哭了……要坚强点。”
我不知为什么，那时我的眼泪那么脆弱。妈妈轻轻地摸着我的小手，意思要我不要哭，但那泪泉在不停地涌动。这时死神已经不是一种概念，而是成为一种形象逼近了妈妈。
这天晚上，我和弟弟都没吃饭，弟弟睡在妈妈对面的病床上。那时我才十岁，就一直守在妈妈的床边，望着那氧气瓶里冒泡。
我就这样守在妈妈床上边，在抢救室守了四天四夜，相信妈妈不会死。在第二天的夜里，一位姓高的护士走进病房说，这样长时间输氧会中毒的，就给我妈妈拔掉了氧气管。妈妈手动一动，我知道她的意思，是不同意把氧气管拿下的。她一走出抢救无室，我就赶紧给妈妈接上氧气。其他病房的病人看着我这么小，守在妈妈身边四天四夜，说我真乖。一听这话，我的泪就止不住地又流了下，这只能说是我感情上的脆弱。谁又知道我们家的情况，也无处去诉说自己的苦，很渴望得到同情，但又反过来增加了自卑，无法摆脱这种窘迫。我想他们看出我神态上的悲哀。
到了第五天，妈妈又奇迹般地活过来了，病情也慢慢平稳，我又带着弟弟回家去上学。说真的，我不清楚当时我们是怎么生活的，倒不是我着意夸张这种痛苦，很多事就我现在也难以置信。
2003年3月写
（�
