只要你要,只要我有-第12章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
你需要的是一个可以让你的灵魂依靠的男人。不是一个只能给你体温和激情的男人。
terry。我喜欢你。
……
可是喜欢只能说明欣赏。却不代表占有。terry。我发现我无法在爱上什么人了。这很糟糕。
你太理智了toya。很多事情我们的确无能为力。但是总会有一些事情和一些人来指引我们找到一些方法去适应的。
你知道么，我一直都在等待中生活。我的耐性越来越差了。我知道如果这种情况在持续下去，我会变得疯狂。
别给自己太多压力。有时候活得糊涂一点是件不错的事情。太聪明的女人不会得到幸福的。
toya无言。terry总会把事情看得如此深刻，而用语言表达出来却是如此简单而又深入痛楚。
要挂一夜？
嗯。我在陌生的城市里总会失眠。
toya看着身边已经趴在键盘上的佑，淡淡的呼吸，然后继续说道。
知道么。现在这个城市正在吹很大的风，令人不安。我在bar里都能看得到被刮的疯狂摇动得树枝。我感觉到恐惧。还有寒冷。他趴在我身边的机器上睡觉。我发现，他给我的感觉还是那样熟悉。
喝酒了？
一瓶加了柠檬的清色啤酒而已。淡淡的。他说我适合。很让人感动的句子。
醉了。去睡吧。
如果我现在突然死去，你会不会很难过？
我不知道。但是我想你应该去问睡在你身边的那个男人。他会给你一个让你感动的答案。
terry。你很敏感。知道么。我一直都不知道要用怎样的一种面孔来对待你。我需要你的温暖来给我心里的洞一个指引。但是你却总是不肯给我。哪怕只有一点点也会让我很安心的。
我能给你的只能是倾听。我无法给你任何指引。你有自己的生活，而我只是个局外人，这点你应该很清楚。
你也是个敏感的女人。寂寞却个性张扬。像你这样的女人越深的体会到生活的灰暗就越不容易得到幸福。
安心的生活在属于自己的城市吧。找一个爱你的男人结婚。过正常的生活。漂泊只会让你更加无法面对真实的自己。
我要回去了。他应该会发觉我不在他身边，这会让他不安心的。toya，自己的生活就让自己来决定吧。安下心来生活就会快乐很多了。bye。回去吧。bye。
terry下线。toya的q上所有的头像又重新变为了一片灰色。时间刚刚好是04：45。外面的田还是一片深蓝的桔红色。沙在空气中飞扬。toya开始感觉到寂寞。寂寞的不是心，而是灵魂吧。找一个可以让自己安下心来的男人一起生活应该就是所谓的幸福吧。会有谁愿意填满自己心中满是黑暗的洞呢？不知道。也许真就没有答案。平平淡淡的生活也许就是幸福。toya这样想。看着身边还在熟睡的佑，嘴角不经意划出一丝弧度。真是不应该让她陪着自己发疯的。痛苦没必要让另一个无辜的人来承受。卑鄙吧？！也许。但是却有如此得心安理得。只因为，那个人是佑？答案，无解。
toya继续逛常去的bbs和公共聊天室。没有心情和陌生的名字聊天，只能愣在那里看署着别人名字的帖子然后诙谐不痛不痒的灰涩情绪上去。就这样一直泡到天开始发亮。佑也从键盘上爬了起来。看着依旧盯着显示器屏幕的toya突然一阵心痛。还是像从前一样。没有任何改变的女人啊！
从网吧里出来的时候这个城市的天气开始变得异常温暖。toya跟着佑回到属于他的房子。佑说toya你先睡一下。toya便顺从的躺在了佑已经收拾好的铺着海洋蓝色床单的大床上。喜欢海洋蓝色的男人。曾经属于toya一个人的男人。toya呼吸着这个男人留在床单被子枕头上的味道安心的闭上自己的眼睛。或许。佑真的是能够让toya安心的男人吧。
将近中午的时候toya才睁开眼睛。翻了个身，佑便体贴地探了头过来。要不要起来，是吃饭的时间了。
我要离开了。你带我去吃路边摊就好。toya微笑的看着佑的眼睛。温柔的。
下午的天气变的燥热。让人联想到死亡的味道。火车站的广场上人来人往。toya站在售票厅的大门右边。依旧抱着来时的包包安静的站在来往的人群中。佑在售票厅里面和一群拖着大包小包的外地男人们拥挤着，排队等待卖给toya离开的票子。佑做会这样宠着toya的虽然现在的他们已经没有任何的从属关系。
当佑拿着票子汗淋淋的走出售票厅的时，toya突然有种想要冲上去拥抱他的想法。但是。忍住了。
接过了带着佑寿之温度的车票，看到上面写着自己的城市和佑的城市那两个名字。toya淡淡的微笑，两个城市距离的不远。你可以随时来看我的。送在这里就好了。
佑的脸上没有任何表情。突然的佑一把拽过toya，用力的抱住。不要走。我不要再让你离开了。
佑……toya放松了自己，把头抵在佑的肩膀与脖颈之间。很安全的温度。toyade眼睛开始变得潮湿。这是一个如此熟悉的温度。
toya，我会给你安定的生活，不要再离开我了。佑的手臂更加用力的抱着toya单薄的身体。toya感觉到微微的疼痛却没有反抗。
这样的拥抱让人安心。
toya回应的抱住了佑的腰。佑，你知道么，现在我真得很安心。幸福对我来说是奢侈的。平静的生活就足够了。
嗯，我会的。相信我。佑的声音变得哽咽。
怎么办。票子要作废了。toya在佑的拥抱中抬起头来。淡淡的微笑。
那么就作废好了。佑温柔的用唇轻点了toya的额头。不许在离开了。答应我。
我想要过安定的生活了。所以，佑。记得你答应我的。给我安定的生活。toya把自己的唇印上佑的唇。也应该让terry知道的。我会快乐的开始生活了。终于有人可以来填满我心底的黑洞了呢。toya在心里默默得祈祷着。
终于看到幸福的方向了。
夏天。挺好。
二零零四年二月十四，在贵州大厦1005。ALOHO跟我说，不要让我耽误了你。然后他去洗手间。我对着镜子穿衣服。眼泪不知道怎么回事就流下来了。
想到去年的这一天，我和鱼买了我的新睡衣新拖鞋新牙刷然后我说我要进驻你家里。那一刻虽然他没有说话，可是我还是能够感觉到他的犹豫。现在我才明白，所谓要彼此互相了解原来都是自欺欺人的事情。
花了七天时间才写完了新不了情。结尾的时候发现曾经刻骨铭心的日子竟然已经遗忘。我忘记了鱼是什么时候接受我，也忘了哪一天决定要好好的和POLO在一起。我甚至忘记了和ALOHO究竟是什么时候开始纠缠的。
突然开始憎恨。没心没肺。
曾经我会说爱月十四相信纯白。可是现在我是无论如何都不可能相信了。
最近抽烟抽得很凶。抽到自己都觉得没什么需要，却仍然还是在抽。原来只是为了让自己平静下来，现在竟没有理由。
和AHALO有十五天没有见面。在这期间我们一共发过三条短信，都是有来无回的那种，慢慢也就淡忘下来。
在这期间的某一天晚上，我冲动的坐了最后一班车去天津找SONIC。出站的的时候我看着SONIC的脸突然想要流泪。那夜的风很大。我们在滨江道的麦当劳坐到十一点然后回他家。他用铅笔和纸张画国网VI的设计草图，我赖在沙发上用他的电脑和QQ上的陌生人调情。
遇到小普。
我问SAVE是否还记得他。SAVE说和你有关系的男人那么多我怎么可能都记得。我说算了。SAVE说，说吧。我知道你想说。我说，我不想说了。他说那么些年前的破事儿了你怎么就还总惦记着。我说我根本没这意思。他说那为什么不说了。我说我嫌累，我懒得说，我去传奇里杀人你该干吗干吗去吧。
我已经不知道该怎么面对小普，曾经他给我的伤害在我的心里已经萎缩成了一个点。如果不去抚摸就不会有任何感觉。现在这个点突然自己跑出来告诉我说，嘿，我想要你感觉到我的存在，所以请给我以抚慰。我不想要这个该死的污点来打扰我现在的生活，所以我破例很温柔的告诉他我现在很忙，有关谁需要谁来抚慰的问题我们可以等我回北京之后再说。再SONIC的家里，我很难集中精力来面对有关男人的问题。
小普给我撂了句狠话就忿忿下线了，他说行你丫的我也不是非要死皮赖脸得跟你这凑你不想跟我说话就直说。我正琢磨着怎么把狠话砸回去的时候SONIC拖拉着拖鞋晃过来跟我抢电脑看电影。我只能关了QQ老实的让位置。
看电影的时候SONIC把我拽过去抱在怀里。我们的手指纠缠在一起。这时候我突然放松了下来，感觉是在家里般安心。有一个男人的温暖。漆黑的房子里我只能听到自己的呼吸。
电影结束。我和SONIC躺在一张床上。可是我们没有莋爱。
他只是抱着我。紧紧地。他抚摸我的身体。用舌头和手指给我温暖。我忍住呻吟，也没有拥抱。那时候我也不知道接下来会发生什么事情。我突然希望起自己能有荡妇的勇敢，我想，做下去吧如果我会快乐。心理已经没有愧疚。二月的天气，空气里已经开始温暖如春。
春天的时候任谁也无法阻止蔓延。就像曾经POLO在我心里留下的那些痕迹一样。无法抹去。
第二天早上我回到北京。破例倒了两趟公车回家。看着这个仍然旋转着的城市心里空白一片。
我不知道为什么我会去另一个城市，在一个男人的床上睡了一晚然后又一个人回来。这看起来十分可笑的事情因为我并没有和SONIC莋爱而变得讽刺。
看到不凡的留言，他给我讲一部法国电影。对白里说，我们这样的人永远不可能再去拥有爱情。当面临绝境后，可能才想去拥抱整个世界。我阻止不了自己的死亡，因为我没有钱。我们拉勾吧，好好做自己。
终于看完了完整的梦里花落知多少，仍然会流泪。还是在凌晨才能睡去。闭上眼睛的时候已就能够看到曾经那些走进过我生命的男人的脸。他们像哑剧演员一样不停的对我说话可是我什么都听不到。
CET4的成绩揭晓。我没有任何兴奋的感觉。遗憾是必然的，我讨厌重复。
和ALOHO终于没有任何关系。虽然他说，我们仍然是朋友，不是么？当时我只是冷笑。除了莋爱我们还有什么关系？抛开了这层见不得人的关系，我们什么关系都不是。
我一个人去新天地SHOPPING。划爆了两张卡。一共两千块。我整整两个月的生活费。只有这样我才会觉得新生活开始了。因为我又贫穷了。
母亲总是在问我六级要什么时候考。我回答，就快了。
六月是漫长的一个时期。因为他是夏天。因为他有考试。
我不得不买了很多本书。不停的告诫自己，听力听力听力，做题做题做题，考试考试考试。除了这些我什么都懒得去想。事实上我也已经没有什么值得去想。
二零零四年三月三十日凌晨。我躲在学校公寓昏暗的厕所里抽完了最后一包有关我这些日子所有记忆的520。
该结束的。都结束吧。
二零零四年三月三十日。小段从昌平赶来。我们去游乐场度过我们的二十二岁的第一天。
小段只送给我�
