青涩季节-第1章
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第一章 青青的自述
我叫青青，一个很普通的女孩子。
我有着一张很普通的脸，一双不怎么大的眼睛，还是单眼皮，还有就是。。。有点婴儿肥的身材。
好吧，我承认我是挺肉的！
其实我小时候并不是这么“圆”的，我还记得我的外公在世的时候总是说“怎么这么久不见了，还是这么点大呀！要多吃肉！”
但是在我外公离开了不久之后我就开始慢慢的肥了，只是他没能看到！
我还记得在我很小的时候，我很喜欢说的一句话“你不懂的！”
我一直以为说这句话的时候是很了不起的，因为这句话好像都是大人对我说的。我也总是很幼稚的以为我在说这句话的时候很像一个大人。
每一次想到我在说这句话的时候那老练的神情，那傲慢的语气，我都会感到好玩。
但或许这种神情永远都是小孩子的专属吧！
还记得一句很老的话，忘了原文是什么了，只依稀记得个大概，说的好像是人在小的时候想变成大人，在长大之后又想变回孩子。
我想这种观念是很正确的，因为我也是这么认为的。
在我很小的时候我就已经知道了，我并不是我父亲的亲生女儿，因为每一次妈妈都会趁着父亲不在家里的时候带我去见另一个人。
我已经忘记了他的样子是什么样的了，我也不记得他的声音，我只是记得他是开着车来的。每次都是停在离我家不远的小区门口，我和妈妈都是在车里见的他。
我不知道妈妈为什么会这样偷偷摸摸的去见他，我只知道妈妈在每次和他见完面之后，总会跟我说“这件事情你别和你爸爸说，说了他会打你的！”
所以我很乖什么都没有和他说。
直到现在我才明白原来不是别说，是不能说。
因为说了妈妈就没有了依靠，而我也将永远失去一个父亲。
我很清楚儿时陪伴着我的那个男人和我并没有什么血缘关系，但是我还记得，他对我真的挺不错的，虽然他后来和我的母亲离婚了，但是我心中依然感激他，在我的儿时给了我那一份很温暖的情感。
在中国的南方总有那么几个月是有很多雨水的，我的家乡也是这样，经常的台风。
我挺喜欢刮台风的因为那时候我们不用上学，可以在家里看电视，那时候《还珠格格》是经常有放的，但无论它放了多少次，我都可以抱这电视在那里喜滋滋的看个不停，妈妈总是说“你怎么又看这些啊，你台词不是都会背了嘛！”
其实那时候的我还只是一个一点点大的孩子，那里会背什么台词，顶多就是小燕子说个上半句我能接个下半句而已。
但就算是这样的熟练度依旧不能磨灭我对这部电视剧的喜爱。
小时候的我是很喜欢在外婆家里玩的，因为那里和城里不同，那里好玩的东西有很多，都是我没有见过的，而且那里的亲戚也多，不用整天的闷在家里，我可以和表哥表姐一起玩。
现如今我已经离开了城市，在乡下定居，但是我再见到那些亲戚的时候，似乎是连一个招呼都没有了，反倒是我弟弟，总是在那里喊着“大姨娘好。。。”之类的。
我不知道是什么东西将我的心开始封闭了起来，我也不是到是什么时候和那些人渐渐的隔离，这一切似乎是很自然的就发生了，我想躲也躲不了了。
或许这就是所谓的代沟吧。
说到我的亲戚不得不说说我的干妈，她是我的二姨妈，但是由于没有女儿便把我给认了做干女儿，她是很疼饿我的，但是我的两个干哥哥倒是老欺负我，一直到现在我依旧没能逃出他们的魔爪！
在我很小的时候我是家里的独生女，妈妈是很宠我的，总是我要什么她就给什么，但是我也是很乖的，因为我小时候似乎是一个很乖巧的孩子。
比如我再要什么东西的时候总是会用软软的童音跟妈妈商量。
“妈妈，你给我买这个好不好？”
“妈妈，我就要一个我保证以后就不买了！”
这种类型的句子是在每次出游的时候经常发生的，因为那时候的我已经很熟练的掌握住了女性母爱的特征，让她先心软，再一步步的走进我的圈套。
这点足以证明我小时候是一个很聪明的孩子。
至于现在怎么变蠢了呢？我怀疑是小时候糖吃多了，老师说糖吃多了会变笨，很可惜的我小时候就是一个馋猫，只要是有糖，你粘天花板上我都能拿下来。
也正是因为这一点我的牙口一直都不怎么好，这时让我很后悔的一点。
之前就说了，我那时还是家里的独生女，所以父母都很宠我，这也导致了我上学的时间比一般人都要晚一些，那时的幼儿园有小班，中班，和大班之分，貌似现在又出了一个大大班之类的。由于我已经远离了那种生活所以也只是听说。
那时的生活是很自由的每天老妈骑着辆单车就把我送去了，下午又是辆单车把我送回来了。
但是那种生活并没有持续很久，因为我是直接上的大班，跳级来的！
那时候的学校里没有铃声，每次上课的时候老师总是拍着一只手鼓当作铃声，让我们集合。从未受过这种“高等”待遇的我，竟然也很自觉，并没有表现出什么不妥，也正是因为如此我是“跳级生”的秘密也一直被保留至今。 txt小说上传分享
第二章 小学的生活
从小我就有一个很响亮的绰号“错别字大王”。
这是我的第一个绰号，还是我们班主任给取的，而且意思简单明了，让人一看就懂。故其名，思其意，就是特会写错别字的意思。
有一些的经典案例我自己也不记得了，总之每一次我的作业本一发下来，上面被红笔划出的错别字总是一大堆，这一点让我倍感羞辱。
但我错别字的产量依旧是那么的庞大！
那时的老师总会用一种语重心长的口吻和我说“青青啊，你一个女孩子家家的怎么错别字比男生还多啊！”
而我也由于理亏一直不敢反驳，就只是很乖巧的低着头挨批评，时间一久老师也就渐渐习惯在我的作业本上打叉叉了，有时候不打几个可能心里还空落落的呢！
在我映像中记得最深刻的一件事情也是在我小学的时候开是发生的，那时的我已经别上了红领巾，成为了一名少先队队员。
那时我妈妈和我已经开始在乡下定居，我们在那里开了一家小店，生意据说还不错。那时的我也总可以在店里干些“偷鸡摸狗”的勾当，比如说偷吃零食之类的。
那时的我是很乐于做这种事情的，因为感觉很刺激也很好玩，但是我从来都没有想过，父母的离异也是由于这家店而开始的。
我还记得在小店的不远处就是两间厂子，至于具体是干嘛的我也不知道，就只知道，那时的生意是很好的，那些外地来打工的人经常会来我家里买些东西。
那时的家离学校特别的远，刚好学校里开了宿舍说是可以让人住，我就莫名奇妙的成了住校生。
每个星期回家的时候，我总是可以发现有一个男人和妈妈走的特别的近，他对我很好，很会照顾我和我玩，所以我还是挺喜欢他的。
但是渐渐我的喜欢变成了担忧，我感觉这个男人会让我的生活变得很混乱。
可我始终只是一个孩子，我知道的事情并不多，我只能站姿观众席上看着他们演戏。
之后的生活可想而知，我的父母开始为了那个男人争吵，说着那些很难听的话。
或许我该庆幸那时的我是在学校里面生活的，因为那样的生活是很清静的，我不喜欢听见父母的争吵，那会让我的心情变得很烦躁，变得很郁闷，很痛苦。
在我在那所学校的最后一次春游的时候，妈妈第一次没有出现，以前的她总是会和我们一起春游，别的同学总会很羡慕的说“青青，你妈妈对你可真好！”
而那一次她没有再来，只是给我送了一些的零食过来。
而爸爸似乎是约好了似的，也给我送了零食，那次的春游我有两份食物，是孩子们中间最“富有”的一个，但是那天的游玩却让我提不起精神来，我总是觉的很烦躁，天空似乎也是暗暗的，和我的心情一样成了灰灰的颜色。
我不知道这是为什么，只是很单纯的讨厌这种生活，我开始有点讨厌那个男人了，如果不是因为他的话，或许爸爸和妈妈还可以像以前那样的生活，我不用看到灰灰的天空，心也不用那么的难受。
可是妈妈好像真的很喜欢那个男人呢！
每次见到妈妈和他在一起，妈妈总是很高兴，看着妈妈那样我是不是也因该高兴呢？
在我的眼中，妈妈只要是开心的，那我就会很幸福吧！
虽然那时候的爸爸对我真的很好，但是他依旧和我没有任何的血缘关系，就好像电视里说的那样，我们的血是无法融合在一起的，但是我和妈妈的血液是可以的，这就是血浓于水吧。所以无论爸爸对我有多好，只要妈妈开心我就一定要和妈妈离开。
这是我小学三年级时的想法，很天真也很简单，因为那时的我一直认为妈妈是我生命的全部，因为她给了我太多的爱，这种爱让我觉得十分的幸福，我很享受这种爱，它带给我的永远不只有是温暖。
我在这个学校的校园生活，就在1996年的夏天结束了。
就在爷爷死了不久之后，我离开了这个我生活了快十年的城市，来到了另一个我并不熟悉的地方。。 最好的txt下载网
第三章 新的生活
来到新家的那一天，下着很大的雨，那时刚好是一年中最热的那几天，我还记得那时的房间床头贴满了很多的小纸人，是我在离开学校的时候，那些和我一起住校的同学送给我的，我还记得那是和我睡临床的姐姐是四年级的，她总是扎两个很大的麻花辫，显得很可爱。
在我新家的阳台上有一个很好看的秋千，是用木头和麻绳做的，我经常都会在上面玩耍，那个秋千是我偶尔会拿来炫耀的东西，因为在我看来整个小区里好像只有我才有这么一个秋千，别的小孩子都是没有的。我也常常因为这件事情而沾沾自喜。
现在想来，孩子真的是和容易就满足的了的，因为孩子还很小，心也很小，所以满足它的很容易的。
在他乡的生活是很平淡的，没有什么很大的波澜，新的学校是很大的，那里有很多的学生，挤在一个教室里总是会显得很闷热。
我一直不知道为什么一向人缘很好的我，为什么在那个学校里交不到朋友，一开始或许还会有什么人愿意来接近我，但是到了后来似乎每个人都开始远离我，这让我很烦恼，我不是那种很喜欢一个人的人，那时的我是很调皮的女孩子，总是要有人和我说说话才会很开心。
但是在那里我却没有得到我想要的友谊。
每次下课的时候，我总是一个人坐在那里，别的女孩子都在那里踢毽子，玩沙包。只有我呆呆的坐在那里什么玩具都没有。
就在我来到新的学校不久，妈妈就和那个男人结了婚，他们只是摆了几桌的酒席就算是过了礼了。我依旧没能看到妈妈穿婚纱的样子。
在那座陌生的城市我似乎并没有因为内心的不安和恐慌与妈妈越走越近，反而是和她开始有了一些的间隔，我知道是因为我的新爸爸！我承认他对我真的很不错，但是他并没有给我我想要的爱，那种温暖的父爱我没有从他的身上得到过，或许是太年轻了吧！
那时的我总是很想念在家乡的生活，因为在那里我才有我的亲人，那里才是我的家，才是我的依靠。我想念外婆为我做的饭，想念乡下的朋友，想念家乡的温暖。
我从来不知道原来儿时的我是有这么多悲伤的情绪的，我更加不知道，原来人是永远不可能做到像电视里那样的潇洒的。
因为人的感情是很丰富很美丽的，只有拥有了很美好的感情，人们才会活的很开心，很幸福。但拥有感情的美好的同时人们也再被感情所折磨着。
就好像我在这里的生活一样，说好听点，就是很幸福的拥有了一个孩子应该有的。父母，房子和零用钱。
但说的难听点呢？那就是在一个新组成的家庭中做一个很透明的人，没有人愿意多理睬我。
或许一开始并不是这样的吧。
一开始妈妈还是很疼我的，因为我是她在这里唯一的亲人，而且我是她的女儿。
但是我在这里的日子真的是很平淡的，尤其是在我有了一个弟弟的时候。
我知道�
