听天使在笑-第2章
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晚上十一点多的时候，爸爸拖着疲倦的身体回来了。只见他提着满满的两大包药，我什么也不敢想，急忙回到房间。
只听见门外传来了妈妈的询问声和爸爸的吃饭声。
第4节：无法言语的痛苦（1）
二 无法言语的痛苦
闭上眼，只是轻轻地问了自己一句：“明天你真的准备好了吗？”
第二天一早，我和妈妈就急忙赶到了医院，这里的一切都是那么的熟悉，却又是那么的陌生。
病房里，姐姐已办好住院手续在那里等候着我们。她是这所医院的一名护士。今天是我入院的日子，所以特意抽出些时间来陪我。
走到门口，我发现那是一个三人间的病房，其中两个床上已经有病人了，所以我只好在最里边的床位上。那里上午的时候可以见到阳光，虽然很刺眼，但也要比在阴暗的角落好得多呀。
脱下外衣躺在床上，我知道从那一刻起，我的一切又要被束缚了，因为以往在做化疗的时候每一天输液都要输上十三四个小时，不能走，不能动。一切的自由就这样凭空消失了。
现在已是九点，妈妈找来护士想要为我输液了，我脑海里一片空白，只有手心不停地出着虚汗，也许是由于紧张吧！
“若曦，又来了？怎么样，最近还好吗？”那个护士笑眯眯地对我说着，虽然她戴着口罩，我却依然可以感觉到她那和蔼可亲的笑容。
说实话，每当看到这个医院我就会感觉到恶心，可能是来这做化疗的次数太多了吧。当来到病房的时候，一阵阵莫名的反应总会第一时间出现，这里的一切都令我那么的反胃，就连护士对我的情况也是那么的熟悉。
当她为我扎上止血带的那一刻，我感觉到自己浑身打着哆嗦，太紧张，太厌倦，太……无数个“不想”，最终让一个“不能”全都给否决了。
妈妈紧紧地攥着我的另一只手，感觉热乎乎的，那是在给我鼓励和安慰。
我感觉到那个“铁面无情”的针头，在慢慢地扎进我的血管。这次还不错，一针就扎上了，思绪里夹杂着一丝丝的兴奋。
输上液后，我静静地躺在床上，呆呆地看着天花板，等待着药物的反应。其实最痛苦的并不是那一点点的疼痛，而是做化疗的反应和那些药物的副作用，实在让我无法忍受。
望着挂在输液架上那张写满文字的输液卡，十几瓶液体的名称依次排列，我的心似乎再也找不到了自由，只有望着一滴滴透明的液体在那狭小的空间里溅起一阵阵的浪花。
床边上，妈妈端来了水和配合化疗时所吃的药片，她小心翼翼地扶起我，生怕我呛到。眼睛一眨不眨地看着，直到我把药片吃完，才轻轻地放下托着我后背的那双手，转身离开。
忙完后，她坐在了床边的一角，看起了有关我这种病的报纸，因为她希望从中能找到一种更好的治疗方法。
时间一分一秒地过去了，也许药物开始起作用了，我出现了一连串的反应，心烦、恶心、关节疼痛……
可是，没有任何的解决办法，只有忍着。
妈妈看在眼里，痛在心上。她转过身，轻轻地拭去了眼角的泪。
药物的反应让我产生极度的恶心。可是面对着那么多的药物输进体内，不吃饭怎么行呢？！每当这个时候我总在想，越是恶心，我就越会吃得多些。哪怕刚刚吐完，我还是会继续。为了我的梦想，为了我的家人不再为我伤心，我要坚持到底。
痛苦的日子终究会带来一声声的叹息。
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第5节：无法言语的痛苦（2）
中午，妈妈托老姨送来了饭，望着摆在桌上的食物，对我来说如同是含有剧毒的毒药，可惜，我却终究怎么也逃脱不了这样的苦海。
妈妈拿着勺，一点一点地喂着我，吃在嘴里，但却总觉得每一口都令我难以下咽。有时候，我甚至会问自己一个愚蠢的问题，人什么时候可以不要再吃饭了呢？可是，我知道是没有这么一天的！如果真的不用吃饭了，那么我也就不在了。
看着妈妈对我露出的笑脸，我决心要战胜一切困难。
因为有的人可能一出生就没有了妈妈，有的人可能一辈子也没吃过妈妈喂的饭，相比起来，我是多么的幸福呀！
想起这，我不再犹豫，而是大口大口地吃起来。而妈妈的笑容，也因此变得更灿烂了。
午后的阳光不再是那么刺眼，拉开窗帘，外面的一切都没有随着我的痛苦而改变一丝一毫，天还是那么蓝，阳光还是那么灿烂。是呀，有谁会知道这个世界上还存在着一个这么渺小的我呢？我又有什么理由让这个偌大的世界为我做一丝的改变呢？
静静地，我听见了药壶里的药物流下来时发出的“滴答”声，如同空谷里的泉水在峭壁上流下来的声音。可是再看看眼前这些液体，却又顿时觉得不是那么美了。
液体凉凉的，尤其在这个冰冷的秋天，当药物输进身体里的时候，总会冷得打寒战。这时，妈妈拿来暖水袋，放在冰冷的液体上面，每隔一段时间换一次水，我也就不会再觉得那么冷了。
化疗药不比其他的药物，它对肝肾的损害非常大，包括对身体的各个器官都有影响，医生说多喝水可以减轻这些危害，妈妈就每隔半个小时扶我起来喝一次水，一天来来回回要几十次。
当液体输了五六瓶的时候，我的胳膊会感到非常疼痛，妈妈就一下一下地帮我按摩，只有这样，那只肿起来的手才会略微地感觉到舒服些。
望着她为我做的一切，我只有说不出的感激。一天下来，她已经是累得筋疲力尽，坚持了这么久，她一定也饱受了巨大的心理压力和痛苦吧，只是她从来不说。
望着她憔悴的面容上似乎写满了岁月的沧桑，留下了一道道永不消失的皱纹，我发现，她老了，她已不再是一年以前我还没得病时的那位年轻的妈妈了。在这一年里，她为我操的心对于我来说似乎比天还要高，比海还要深。
也许自从我生病后，她比我承受的还要多，可她从来没有抱怨过。对于我有时候的蛮横无理，她从没有说过什么，我觉得她有一个宽大的胸襟，我终于体会到了妈妈的伟大。
天渐渐地黑了，微薄的月光并没有让我看清外面的天空。这时，我依然躺在病床上输液，做化疗。而宝贵的时间也悄然地在流逝。
内心痛苦地挣扎着，在这一双双关切的目光下，我却表现得死一般地宁静，没有表情，没有言语，也没有呆滞的目光，只是轻轻地闭上眼，因为我希望那是自己在冬眠。因为冬眠的日子里没有烦恼，没有压力，甚至没有思维。就像死。
可最终，痛苦还是击败了我，忍不住我让妈妈叫来了医生。
“邵叔叔，太累了，我想还是给我打一针安神的药，让我睡觉吧！”那种语气透露着一丝丝的哀求，可表现得却又是那么平静。
我没有用更多的语言来形容我此刻的痛苦，而是用一种无奈的眼神在一直默默地注视着他，希望他能够答应我。
也许是我的真诚打动了他，也许他觉得真的有这个必要吧。他转过身拍了拍护士的肩膀说：“给她打一针安定吧！”
然后回过头微笑着对我说：“若曦，坚持吧！不久就会康复了，一切都会好的！”
那浅浅的一笑，久久地在我脑海里荡漾，一种说不出的亲切让我变得更有信心了。
没有来得及说谢谢，他已经走出了病房。望着他远去的背影，我只有把这句真诚的谢意深深地埋藏在心里。
打完针，不知什么时候我睡着了，那段时间我不知道发生了什么，也不想知道，更也许什么都没有发生。
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第6节：无法言语的痛苦（3）
也许是过了四个小时，也许是五个小时。总之，我觉得那个梦太长了，在那里，没有现实中的思想压力和负担，只有静静的睡眠，让我觉得幸福。
等我醒来的时候，已是深夜十二点三十分，只见爸爸趴在床边，看守着液体。妈妈已经累得坐在板凳上睡着了，见我醒来，爸爸揉了揉犯困的双眼，打了一个长长的哈欠说：“别着急，这是最后一瓶，快了。”
我轻轻地点点头，看着他们疲倦的身体，无精打采，像是打蔫了的叶子，心中的那种痛楚，我说不清。
这样的付出得到回报了吗？透过壁灯那昏暗的光，暗谈的黄色不由让我的心里多了一些悲凉。
不一会儿，我输完液，历时十六个小时的痛苦“奋战”，我胜利了！不过这只是一周期化疗中五分之一的困难。
拔下针头的那一刻，心里暗自高兴着，可是我的胳膊已经肿得像个猪蹄了，爸爸早就准备好了热水要给我热敷，说这样可以促进血液循环。
深夜里，有谁会知道有这样一个弯着腰的父亲在一遍一遍地给自己的女儿换着热毛巾呢？妈妈坐在那里，一动不动地看着，我知道她有多么想帮忙，可就是动不了，因为她太累了。这一年里她饱受了一位普通母亲从未受过的痛苦和煎熬，她是那么心有余而力不足。
妈妈以前就身体不好，总是靠药维持着，一年多的劳累和打击，让她更是大不如前。
一遍又一遍的热敷，也许是几十遍，甚至是几百遍，不计其数的来回，终于让我“胖胖”的胳膊“减肥”成功了。
不记得是什么时候，只知道是很晚很晚，一切都弄完了，爸爸要妈妈回家休息，他留在这里陪我。而妈妈执意不肯，说不放心。他们相互推让着，好久，好久……
“不要说了！你们不用陪我，我要一个人在这！你们在这我会休息不好，睡不着的。”看着他们互相地迁就，我只能漠然地装作无所谓的样子。
一句句的斥责声似乎让他们有些伤心，但我知道，如果我不这样说，他们是不会离开的。
“快走吧，我都困了！”为了让他们死心，我的语气加重了，因为没有别的办法可以让他们离开回去休息，大概这是唯一的办法吧。
他们穿好了衣服，慢慢地移动着脚步，走向门外。临走前还不忘百般地叮咛和嘱咐：“夜里凉，记着要盖好被子，如果难受，记着穿好衣服再去叫护士……”
关上床头的灯，他们走了。
而那道门也死死地挡住了我留恋他们背影的权利，也许这样会好些吧，安静的走廊在这个深夜里没有别人，只有这一对夫妻拖着疲倦的身体赶在回家的路上。
我想说：爸爸妈妈，回家的路上要注意安全！可一切都没来得及。
夜，静悄悄的，而黎明的阳光却不会因此而迟到一分。
早晨，我迎来了清晨的第一缕阳光。
当我睁开眼的时候，妈妈已经拿来了早饭，在那里等我起床了。强忍着吃过早饭后，我又开始了新一天的化疗。
总觉得，每一天的日子都在周而复始地继续着，没有丝毫的变化，除了痛苦还是痛苦。
临近中午的时候，姐姐送来了一个精美的密码本，那上面是我最喜欢的卡通图案，她说这是送给我的。
想着关心我的姐姐和疼爱我的爸爸妈妈，我决定用它作为我的生活存折，在那洁白如雪的本子上，我毅然地画上了十六个美丽的天使。
她们面带微笑，倾诉着对我的鼓励和关心，我感动着，这是作为我拥有一个美好的家庭而奠定的地基吧！
二十一天为一个疗程的化疗，由于家庭条件困难，做完五天我就回家了。那五天里，我仿佛经历了生死的考验。
走出医院的那一刻，阳光开始充斥着我的四周。一缕金黄射入我的眼睛，使我几乎看不见周围的东西，等我再抬头看天空时，往日的白云已经不见了，但我并不难过，我还年轻，因为我还有一颗年轻的心。我知道，我还有时间踏上未来的路，还有时间看到白云飘起。
对生活的信心，就是自己坚持下去的最大理由。为了我的努力，在那张存折上画上一个微笑的天使吧！
第7节：无法言语的痛苦（4）
回家的日子已不再是那样百般无聊了，不难受的时候，我总会拿起笔写出我的感受和经历，记录生活中的点点滴滴。
也许十七岁的日子与别人相比是那样的与众不同，我懂得更多了，理解得也更深了，那些经历永远是我最美最美的回忆。为了记录我十七岁的成长，我写了一篇散文，题目是《十七岁我拥有的》，而它也将成为我成长的见证，为我未来的日子埋下一粒开花的种子。
写作不会让我变得更加坚强，而是生存下去的一种信念，在我做化疗难受的时候，我总是会拿起心爱的笔记下最难忘的时刻�
