当鱼爱上猫-第18章
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我不知道该怎么办;很无助。我更不知道她想让我怎么办;只要她说出来;我想我都会马上去做的;可是她什么都不说!甚至现在连我的电话都不接,我像是一只扑火的飞娥;追求是真的只是一瞬间吗?好多时间;我都想把话说明了;但我怕;怕说出来就什么也没有了。我由衷的可怜我自己。
每天总是有那么多的叹气;做什么都没有心情。只是想着上网。看看信箱。虽然我知道绝对不可能会遇到时她;可坐到电脑前。就不由自主的拔号。
我告诉她;我的头很痛。。她好像没有听到一样。电话要结束了;她也只是淡淡的说着;努力工作。呵呵!努力工作。。我觉得是一个最大的讽刺。对这句话让我从心里生厌。
有人说在大学里的爱情就像雪一样…。。当太阳出来的时候;总是会化的…现在是不是太阳出来的时候了呢?
很想回到武汉;最少到了那里我还能痛快的哭一场。更想回到学校……还记得曾几何时豪言壮语的说;老子出了这个鬼校门;就再也不回来了。
活在回忆中的我好累。是她用爱将我从梦中唤醒。现在我似乎又在向梦靠近。可是她又在那里呢?现实好可怕;没有了你;我怎么做个勇士?
有了她以后;我不只一次的问过自己;人活着到底是为了什么呢?我找到了我该亘久珍惜的东西。我小心翼翼。演着我从未演过的角色。渐渐的我开始懂得珍惜,我开始注意我身边发生的事和人,我第一次感受到我妈妈为我真的付出了很多,我妈妈告诉我,说我长大了,是的,我想我是学会了爱。原来爱别人比爱自己更加的幸福。我更加的学会了感激,感激让我和所有人的关系都处理的很好。
可是现在为什么会变成这样呢?为什么呢?是不是我给她的压力太大?人的感情真的是很脆弱,就好像纸一样的薄,经不起任何考验。现在的我害怕给她打电话,可是又总是想着给她打电话。
我想是我该面对的时候了,不管结果怎么样,我都会永远心存感激。因为她真真正正的爱过我一个如此平凡,毫不起眼的人。因为我真真正正的爱过她,爱的是那么的投入,迷失了自己。
四十、分手
当我还在想着怎么跟鱼说说我的感受而不伤害到她时,我收到了鱼的来信。
猫:
“我们分手吧”
这几句字一目了然,渺渺数字有如匹雷一般在我头顶轰炸着。我感受到周围一片黑暗,周身麻木,血在我胸腔中不停的向外冲击着,就好象匹浪一阵一阵的冲击着堤坝一般,但是我没有哭,血液涌上我的眼睛,让我欲哭无泪。
我知道有很多恋人乃至于很多夫妻,当他们生活没有了激情,就会故意吵架来制造浪漫主义的紧张气氛,我希望我们也是。
我拿着手机可是却到处找着电话,心中完全没有了主张,像一个没头的苍蝇在寻找着安全的地方,殊不知安全对它来说已然无用。终于发现了那给自己握的身形扭曲的手机,但是一切真是只是多此一举,她今天离开我的决心就好象昨天爱我时的痴迷一般,没有半点回转的余地。
“我不能选择最好,是最好的选择了我”&;#8226;这是我读泰戈尔诗中感受最深的一句话。不为别的,只因为有她!
今天,不竟唱起的赵传的歌。“哈哈,我终于失去了你!”笑声中全是苦涩在激荡。
这一晚上电话里她什么也没有说:只是哭、只是哭!!
“为什么离开我的你是如此的痛苦,而你却偏偏做这个痛苦的决择呢?你是否想用眼泪告诉我不得不离开我的理由。你是否想用眼泪来骗我原谅你。你是否想用眼泪来当借口?你并没有欠我的眼泪,就算哭,也应该是我哭。”我大声的宣泄着自己的感情,完全不再理会那头在电话里只有哭声的她。
之后又是沉默,我们静静的听着彼此的呼吸,眼泪流了一地。什么也没有说,我又想她一定受了很大的委屈,一定是她家里人在为难她?这一晚,我一直没有睡,我问着自己,为什么?两个人明明相爱,可是为什么又不能在一起,是天意还是人心。当初喜欢她的时候,总以为没有什么能够阻止我们在一起。没想到没有任何原因我们就分手了。难道说我们恋爱本身就是错误吗?我不相信……
从她母亲的态度上我就一早预料会有今天这样的结果,可一直不敢面对现实,我思讨着:一定是她怪我这么久没有去看你,说的气话。我反复的安慰着自己。我曾经跟她说过:“永远不会放弃她”;但是如果她提出的;我会同意。所以这一晚我又时时的嘲讽我自己。有时好想恨她,可是不行,真的!对于她,我只有祝福,深深的祝福。因为我知道不管恨一个人还是爱一个人其实都是因为在乎这个人,所以我不会去恨一个我在乎的人,那样太难受了,我希望她能过的快乐。
一想到她我就开始写日记、眼泪一次次将日记本打湿,心情并不能随文字而放下。几天之后,我申请调岗,我不想一个人静静的待在机房里面让她的印象来占据我的思想,我要去当工人,去做最重最累的活,当我把这个想法向我表哥提出来的时候,他完全被我的想法给惊呆了,但是他还是满足了我这个小小的要求,前提是:机房有事,我必须随叫随到。
当生活中的一切都好似恢复常规以后,新的一天对我来说和以前并没有什么两样,我会像其它工人一样说最粗鲁的话,然后报以最粗犷的笑声。我会抢着最重的活去干,让三钠这种化学产品喷的我一身白色,烧的我皮肤上全是疤痕,我要用肉体上的痛楚来强烈的抵制着来自精神上的催残。晚上我害怕一个人在家里,当夜色笼罩,所有的空虚与寂寞总会不期而至,更害怕还能清醒的躺在床上。每当我一个人的时候,一股很强烈的念头就在我脑海里盘旋着,像个驱不走的精灵一般:“我想去看看她,对了,我应该去看看她,我们不会就这样结束”于是我又泪水盈眶。
每天思想在矛盾此起彼伏,我好象明白了要面对这个残酷的结局;就象我当初勇敢的追求幸福一样;也要勇敢的选择离开,我再也不得不接受这个现实,每天有如垂暮的人想着自己一生故事,我关着门想着和鱼一起走过的风风雨雨,毫不掩饰自己的伤心,在房里痛快哭了又哭,我希望哭过以后就可以忘了你,可是不能。
几天以后,我又给她打了打了电话,电话中她的语气是那么的迟缓,可是又是那么的坚决。
结果很明显,她比我坚强,决定了的事就不会改变。她对我说:“永远会把我当成最好的朋友”。
事后我大笑不已,“好朋友?”临尾又哭着问我:“我会忘记她吗?”“我会她把你当成朋友吗?”好象她有莫大的委屈一般,这又让我心痛不已。我的思想因她的离开而停止,我好象大声的说我会马上忘记她而找到新的女朋友,这样是否可以多讨回一些眼泪……她跟我说:也许我们没有缘分,或是说有缘无份,这些话就好象她母亲说我们八字不合一样的让我无奈……
好多次我都梦到了鱼,可是清晨醒来,我总是呆滞坐在床边,想不明白为什么我会待在房里,而不是和鱼在一起。
二个星期过去了,这恐怕是我所忍受的最大极限了,去看她的念头一日胜过一日:我终于忍不住又穿上了行装:
四十一、好冷
好不容易才下决心,把我和她从武汉分开时的那个茶杯给带上,希望这小小的事物还能挽救点什么,把她送我的护身符握在手心,我不知道一个没有爱的护心符是否还有护身的作用。
下午六点的火车,到邯郸的时候已经晚上十一点了,我给她打了电话,告诉她:“十二点我会在她家楼下等到她下来为止。”她听到电话还没来的及反应过来,就给我挂了。打完电话,我心里不再惶恐,甚至是满怀希望,因为电视上都是这么演的,男主人公在楼下等女主人公,那女主人公一定会被感动,我想这一招用在我身上也一定行。
花店都已经关门了,一个好心的的士司机带着我找那还没有关门的花店,在十一点多钟找花无疑于和冬天找花一样,越找越让人寒心,最后付了一百元的的士费还不得不装着很感激的样子对他说声谢谢。
万籁寂静,只有冬日的寒风在肆无忌惮的宣泄着它们的不满,离十二点越来越近,我像是一个死囚走在赴刑的路上。
不停的看着时间,十二点到了,她没有下来……我想,她一定是想试试我的诚意,电视上面不都是这么演的吗?为了保持体温,我不断的在楼底下走着,几乎是每分钟都在看着那跳动的时间,看着楼梯门口,多么希望她能出现在我眼前,一直等到一点钟,她家灯还是亮着的,这让我有了等下去的幻想,我不能退缩,坚持……我提醒着自己。
二点到了,我终于忍不住了,又拿起手机给她家里打电话,可是没有人接,怎么会这样?为什么到了现在,她还不接我的电话,如果不肯下来就说呀,为什么叫我傻等呢?冬日的夜空并不让我感到寒冷,只有失败在我心中涌现,我不停的问着自己,到底是我那里做错了,让她如此的痛恨我,竟连告诉我一声叫我不要等下去也不愿。
在这死寂一般的深夜,只有路灯闪烁着惨白的光芒,寒风是一剂治我心灵的药,让我体温和心的温度不至于有太大的反差。树木裸露着树干,偶尔还会传来汽车喇叭的惨叫声,它们也似乎在抱怨这世道对它们太不公平。
一直到凌晨四点,她还没有下来,希望已一点一点的流逝殆尽,我走了,拖着僵硬的脚步,拖着彼惫不堪的身体告别了这个没有温度的地方。
但这次我必须见到她,我要看看没有了我的她过的怎么样,第二天,我买了一些东西直接按下了她家的门玲,她母亲开的门,看到了我,面容有点扭曲,似乎显得痛苦。但此时的我只有冷漠,不会理会这微小的一丝变化。
进屋,我听到鱼的声音,她和一个男子在她房里小声的说着什么,这一瞬间,我仿佛全明白了,如果我看到鱼现在是身处困难,如果我现在可以帮她,或许我会原谅她,就起码我不会恨她,但是我看到她似乎很幸福,妒火中烧的我一把推开她的房门,她在床上躺着,脸色不是很好,而旁边的那个男的完全给我没有礼貌的举动而杀得措手不及。
“你出去吧。”鱼对着那个男的说着……屋子里只剩下我们两个人,
“为什么?为什么昨天你不下去看我。”我咬着牙跟恕视着她……
“那么晚,太冷了。”我不信这两句话是从她嘴里说出来的,
“是的,真的很冷。”我淡淡的说着:“祝你幸福,我走了”,我想我是应该走了,一切都已经明了,再待下去我的尊严在那里呢?我要用不顾一切的来焊卫这所谓的尊严,就好象我曾经不顾一切的爱她一样,我要告诉她,我要欺骗我自己:“没有了她,我还是行的”。
此刻,我心里充满着万千的思绪和不尽的感慨,往事就好象利刃一样不停的在我那还流躺着血的心上展现着锋芒,我强忍着眼泪,以虚伪来假装坚强……
“多坐一会吧。”其实我真的不想走,我真的希望她能把我留下,但是这次,我决定选择走了,那怕我还爱着她。
“不了,赶火车。”我说出违心的话,只是不想再待下去,因为我真的不知道再待下去会怎么样,最起码要趁我眼泪还没有流出来的时候走……
他没有说话,或许是她默许了我的离开,转身、起步、开门,每一个动作我都做的很小心,我怕,怕大一点的功作都会点燃眼泪的导火线,怕让她看出现在的我是多么的离不开她,她并没有送我,这样很好,真的很好……我知道我成功了,我没有哭,可是不哭又代表着什么呢?
坐在火车上,我看着邯鄣在一瞬间被甩的老远,戴上墨镜,闭上眼睛……耳中依稀响起她的话:“我从来就没有爱过她。”她将这句话强加我的身上,让我无法所驳,如果我承认我不爱她能够让她更好的生活,我也不准备反驳……
有多少次我按捺着内心的冲动向她解释我爱她有多深……可是不爱了,语言还有什么用呢?
又有多少次我想让她再给我一次重新来过的机会……可是那还在溢血的伤口是否能再承受爱的锋刃?
恋爱是容易的,结婚是很难的,相爱是容易的,相处是很难的,决定是容易的,等待是难的……也许当我找到一段新的感情,或许我要找的只是重新开始一段感情的勇气,我会告诉她:“曾经我真的爱过她”。
或许鱼离开猫才是这个故事应有的结局
我舔着那还在流血的伤口
想着你历历在目的容颜
当爱迷住了我的眼
我还用什么言辞来争辩?
难道大学里的爱情
注定都要被现实所淹没