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第3章

你是孩子哥哥,不是爸爸-第3章

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什么歉疚。 
  方政与芸正式离婚的那天,他对我说,柯心,你那天说的话是不是真的。我说,哪天。就是你给我的那天,他定定的看着我说。我笑着说,人都是给你了你还问什么。他极认真的说,柯心,我相信是真的,都说酒后吐真情嘛,我们结婚吧。我说,好。我当然说好,那正是我要的结果,我要和他结婚,要生下这个的孩子。要他为这个孩子伤害芸和芸离婚和我结婚,当我生下一个他以为是他的孩子时,当他为这孩子负出了所有,我就会告诉他,亲爱的,你不是这孩子的爸爸,是他哥哥,这孩子是我和你爸爸所生的!这样就是我给你的报复。我听见心底的魔鬼疯狂的欢呼! 
  2003年,阳光明媚的一天,我和方政领了结婚证。接着我就开始等待,静静等着我肚子里的那个孩子出生。我就给这场戏,这场我精心布置的阴谋报复做个完美的终结,我这样想着就满足的笑了。这之后的方政,对我照顾的简直就是无微不至,他似乎也很快乐,每天脸上都带着幸福和满足。我心中惊叹,孩子竟然可以给他带来这么大的满足,我怎么从来没看出他是这样喜欢孩子的男人? 
  我快要分娩的时候,方政就请了假,在家寸步不离的照顾我。原因是他认为他是医生,由他亲自照顾我他才比较放心。分娩前几晚,他紧张的简直就像过敏。似乎,他一离开,我和孩子就会出事。我那时,真的有点不忍了,他为什么会这样在乎这个孩子!真的到了生产的这那天,我被送到他所在的医院里,方政因为是这医院的医生,所以他就请求到我生产的产房里守着。我向来体质不好,所以生产的时候有点难产,方政握着我的手给我说一些生产时的技巧以减少我的疼痛,其实那些也是在我生产前,他向生产科医生问的。有一会,我痛的呼吸都成了问题,我忽然就想,如果我这样和孩子一起死了,也算干净了。好像快不行了,这时,我已经听不到方政在我耳边一直不停的说着什么,只是看到他嘴在动。我正想放弃,忽然就看到方政痛苦的眼里满是泪水,我真的没有见过一个男人有这样的表情。那一刻,我的眼泪就滚滚下来,我是真的想问,为什么开始你要离开我,我不知道我走到了哪里,我不敢再回头看。 
  孩子终于坚难的从我的肚子里爬出来了,我如释重负。这是个男孩子,他长的真可爱!可是他却仅仅是为了做我的赌注,为了我的仇恨才被我带到这个世界!是我用来报复的赌码!我不由的一阵悲伤,这个孩子是我的肉,可是我怎么会这样忍心让它成为这场悲剧的牺牲品!我不能,我不能,我要停止,不能再继续了,这个残酷的赌局! 
  方政抱着孩子又亲有吻开心的好象得到了全世界的幸福。他笑着对我说,柯心,你看孩子张的真的很象我。是啊,他当然象你了,他和你都象你父亲,我心中颤颤的念着。方政听不到,只是抱着孩子不停教他叫爸爸!我已经决定彻底放弃,我那个魔鬼的报复了。我真的希望大家都能安静的生活下去,希望孩子可以快乐健康的成长。我只要守住这个罪恶的秘密,我以为就可以继续。 
  方政在厅里抱着孩子玩,我看着他们,就开始想念躺在方雷怀抱里的情景。我最近真的很想他,我本以为生下来他的孩子,就不会再想他。可是,我错了,我真的错了。我还是想他,而且一天更比一天的想,我想的快要疯掉了。可是我怎么能再见他,我不能!我好象把自己和所有的人都推到了悬崖边,只要我一不小心,所有人都立刻粉身碎骨!我知道,我已经不能再回头了,可是,我想放弃了,无论我还狠不狠谁,还爱不爱谁。为此,我只能逃开,永远的守着这个残酷的秘密!我说,政,我想离开这里,你带我走好吗。方政考虑了以后,还是答应我了,我知道他会答应,现在我要天上的星星他也会摘给我!我现在就忽然不知道,为什么当我和方政二次开始以后,他就忽然会这么的宠着溺着我,仅仅因为孩子吗? 
  我和方政搬到另一的陌生的城市,我以为我会从此忘记掉一切,忘记掉曾经的心碎,忘记我为了报复所做的一切,忘记我曾经遇到方雷,也忘记我生的是他的孩子!可是,我决定放弃,我是真的要忘记!于是,我和方政搬去了另外的一个城市,我们从新开始生活。这样我就打算永远的拜别过去。可是尽管我这样努力的去忘记,努力的去重新开始;尽管方政如何的温情体贴,依旧无法抚平心底的那一块印记,我依然夜夜难眠,想念方雷!孩子开始懂的叫妈妈了,可是他怎么就也学不会叫爸爸,尽管方政如何努力的教他,他也总还是不肯开口。我有时候抱着这个孩子,就会感到很悲伤,我不知道我究竟是在为谁悲,又是为什么伤。也许,我担心的太多了,总是觉得会忽然有一天,所有的一切又都归零!我真的害怕再次受伤,我已经没有任何本钱再同命运斗争,我也再没有自保的能力。我真不知道,我怎么会忽然就变的这样脆弱!某一天,我听见方政接了一个电话,他的脸色就忽然变了,我可以感觉到那应该是谁的电话。我却不动声色,只是看到方政沉默,再听着他说,打掉!这两个字我很敏感,我希望它不是我以为的那两个字,之后再无所为!我并不是后悔我对她所做的,她不值得我同情,我至此依然这样认为。我只是希望她不要再来打搅我的安宁,不要再伤害我已经再无法承受伤痛的心!若不是她,我何以会伤痕累累,又如何会做那么多让自己都后怕的事,我以为伤害别人可以治愈自己,可是我伤的更深,病入膏肓!算了吧,无论如何都算了吧。我的爱我的狠,我都不要了,我真的想就这样算了!     
  第五章 抓不住的幸福     
  孩子,我有了一个可爱又可怜的孩子。可他来的原因,只是因我这个疯狂而可怕的妈妈想要用他来做赌注。他来的时候我没有想要给他什么,可是,他来了,来到了我身边,我才忽然想要给它很多,只是绝不能给他伤害!只因为,他是一个孩子,是我生下来的孩子,无论他叫谁爸爸,我都是他的妈妈。可是,我愿意放弃一切爱恨,甚至是我的生命,为了这个孩子,这个我把它带来世上的孩子!从他的一出世那天起,我就忽然觉得很累,疲惫不堪!再次,我就开始害怕,无明的害怕。可是从我看到他艰难的从我身体出来的那天起,我就决定,要一直守着那个可怕的秘密,这是一种多么奇怪的感觉。我不会让他像他的妈妈一样从小没人关爱,没有人守护只能在恐慌中成长,我绝不能让他那样的生活!我,方政和孩子要这样平静地过下去,除了我没有人会知道他是谁的孩子,所以他还可以有妈妈,有爸爸。我会给我能他的一切,方政也是会给他无限的爱,那么他就会像一个小天使一样幸福而快乐的成长。 
  “宝宝,妈妈抱抱你。”这样,我就轻轻地从方政手里接过孩子。他正睡着,乖态可人,我不自禁地亲了亲他的小脸。 
  “柯心,我们的孩子真可爱。”方政笑逐颜开,我却是心事重重。 
  “是的,他很可爱。”我不知道还能说什么,我知道他现在是真的很爱这孩子,可是,我已经不能跟他再说很多,从很久前开始。尽管,我有很多故事很多心情都需要有个人来倾听来安慰,可是,我除了自己可以相信,还能再跟谁说。方政还是方政,可是,他已经不是我心里的方政,他早带着我的初恋,我的信任和我的爱决绝的离开了。现在,我很累,我不能再去爱他,也不再去恨他。只能,听着他的呼吸,看着我的孩子成长,静静的度过以后的每一天! 
  今天,方政说该给孩子买点换洗的小衣服。我说,我去买。可是,他满脸的不情愿说,我们带着孩子一起去买。我还是坚持一个人去买,我说,你就不要管了,我自己去买就好了。下班后,我一个人这样静静地在街道上走着。我是打算独自去给宝宝买衣服的,可是当我经过那件展示在透明橱窗里的长长的纯白的婚纱时,我就久久站在那里,走不开了。那是一件很普通的纯白婚纱,可是,它曾经对我来说却是一个梦,一个很长很美的梦。我曾那么坚持的相信,要以最纯洁的灵魂和身体,穿着这天使一样的美丽衣裳从众人的祝福中穿越,才会幸福一生。我的爱情,我的梦交织着,在他出现的那一刻!那时真的好傻,我喃喃的自语着。 
  风来的一刻,泪水滚落,它就执著地随风向那裙纱的方向飞去。 
  方政回来的时候,我正要给孩子试衣服了。他就静静的站在旁边看着我给孩子换衣服,孩子不停的动来动去,我就很快没有了耐心。“我来吧,柯心!”我就没有再坚持,把孩子交给他。他抱起孩子亲亲孩子的小脸说,柯心,你去休息吧,这孩子很听我的话。他一点点的给孩子穿着衣服,满是快乐的表情。伤感就突然到来,来不及掩饰,泪水滚滚而下,我慌乱地转身离开。儿子现在有一个这样疼爱着他的“爸爸”,哪怕不是真的父亲的又有什么关系,可是我又在为谁伤感? 
  晚上,方政还没有回来。下午的时候,他打过电话来说他晚上要加班。我抱着宝宝,他已经乖乖的睡着了,他真的很乖啊。好象,我小的时候还要比他乖,我总是在被人欺负着没有父亲的时候,感觉变的很无助,就只能乖乖等着母亲出来把我领回家。可是我是真的不想那么乖,我宁愿我可以骄横的告诉他们不准欺负我,我父亲会来教训他们。可是,我却不能,我一直都不能!然而,那时我有妈妈,我还有妈妈,她还是那么的爱我,虽然她也是个柔弱的女子,可是她爱我,她就是我的守护神,所以我还可以在晚上做了噩梦就扑到她怀里。所以,我想那个时候,我还是应该算是幸福的,尽管那幸福似乎总是那么寂寞。这个最初的幸福,是那么脆弱似乎随时会彻底的消失。第二个幸福到来,就在母亲也象父亲一样离开的不久,遇到一个叫做方政的男子时。他总是那么温和的看着我,就恍惚觉得会永远那样被他看着,我给了我的真心,我的最纯粹的爱,不管他是否真的明白。幸福来的突然,走的时候也突然,似乎就带走我的整个世界,整个灵魂,竟然就都是一场噩梦!一场噩梦,我就也成了一个妈妈!想的太多了,就忽然很累,我轻轻把宝宝方回摇篮里。 
  我刚躺下,就听到开门的声音,我知道是他回来了。他开门进来的时候,我恰巧是背身对着他,我一生不响。他渐渐的走过来,以为我睡着了,好象故意把脚步放的很轻。我只能听着自已呼吸的声音,还是没有动。他靠近的时候,我就闭上了眼睛。感觉到他极轻地在身边坐了下来,“柯心,”他小声地唤着,“柯心,你睡着了吗?”我依然双眼紧闭,没有回答。是的,柯心,他的柯心睡着了,从什么时候就睡去了,一直到今天都没能醒,或许永远都不会再醒来。可是,他不懂,他还是不懂。他就总以为柯心一直在,一直在那里等他。闭着眼,却听到了他轻轻的呼吸声越来越清晰,脸上就感到点点湿热,他轻吻在我的脸上,一阵陌生了的熟悉气息在心底荡漾开来。我更拼命的合紧眼,他转身离开的一刻,所有的努力都化为无助,我在他的身后泪流满面! 
  是谁曾在夜里等着离开她的恋人,等不到的时候她就唱着睡去,再也不能醒来。我就又听到谁唱着这首熟悉的歌曲: 
  别说对不起 
  望远镜也看不见你, 
  你的心飞去哪里。 
  我独自飞行 
  想像黑夜的经历 
  别说对不起 
  别让我伤了心, 
  才说不是故意, 
  我却无法怪你。 
  别说对不起, 
  别让我的爱情变成廉价物品, 
  我只能继续爱你, 
  闭上眼睛却看见你。 
  想你的好, 
  代替无力。 
  我相信你, 
  却开始不信任自己。 
  别说对不起, 
  别让我灰了心, 
  才说不是故意。 
  我却无法怪你, 
  别说对不起, 
  别让我的爱情变人鱼的泡沫! 
  我想要的不是sorry     
  第六章 作茧自缚     
  清明前,方政忽然对我说要带我和儿子去看一个人。我就问是谁,他说是一个他很爱的人,我就答应了,也不再多问。也不知从何时起,似乎就完全没有了好奇心,对什么也不再奇怪,也都不再热心。就如你某天清晨醒来,发现身边睡着一个陌生人,却没有一丝惊奇和恐慌,就是那样的感觉!有的时候,我就忽然从梦中醒来,看到方政睡在身边�

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